CAMISINHA COM SABORES

Por isso acho que a gente tem que investir em educação.

–Boa, Cleide. –Obrigada.

–Arrasou, Cleide. –Que bom.

Bom, gente. Estou com uma coisa nova aqui pra gente,

que eu pensei fora da caixa.

Acho que a gente tem que conquistar o brasileiro

é pela boca.

Começar fazendo camisinha.

Se tem coisa que brasileiro ama é camisinha com sabor.

E pra lançar, o primeiro sabor que pensei

é a camisinha sabor PF de frango grelhado,

e que pode vir com um saquinho de farofa pra ele salpicar.

O que vocês acham?

Calma. Antes de dar opinião, me juntei com nutricionistas,

me juntei com chefs.

O brasileiro, hoje em dia, tá comendo mal pra caramba,

porque come na correria,

às vezes nem tem dinheiro pra comer direito.

Só que deixar de foder o brasileiro não quer.

Então a gente vai estar botando na vida dos brasileiros

através da rola,

várias vitaminas, várias proteínas,

vários sais minerais. O que vocês acham?

É bem a cara daquela ideia daquela camisinha

tripla intense com três camadas de proteção

pra quem fazia sexo agressivo, pac, pac, pac,

e a camisinha não arrombava. Cadê essa ideia?

Porra, tu quer proteção, cara?

Proteção tudo quanto é camisinha oferece.

Será que a gente não faz uma coisa mais tradicional,

uma coisa que a gente né...

–...um sabor morango, –Morango é ótimo.

–tuti-frutti. –Vende muito.

Isso todo mundo faz, querida. Porra, pelo amor de Deus!

Agora me diz qual camisinha aí que você vê no mercado

que substitui duas refeições. Tem?

Não.

Eu quero é estrogonofe com batata palha. Porra!

Brasileiro, porra, é louco com estrogonofe

e também é louco por chupar pau.

A gente vai estar unindo as duas coisas.

E essa que a gente bolou com a Paola Carosella,

olha que barato.

Sabor casquinha de siri. Por que não?

–Tem limão né? –Só não pode pegar sol.

É igualzinho, realmente, a uma casquinha.

Cleide, você ia pirar.

Sabe o que é?

É que... Vou fazer uma crítica construtiva.

Claro.

A pessoa vai querer chupar uma camisinha sabor...

...de um pé sujo do Catete?

As vezes até quer...

Não sei...

Quantas vezes chupou um pau na correria

e não conseguiu almoçar?

Hoje, a gente pode oferecer ao brasileiro

a possibilidade da marmita estar na pica.

Uma rola pão de alho.

Uma rola linguiça calabresa apimentada.

Já muda assim a roupagem do churrasco de domingo.

Você chega lá: "Pé na areia,

a camisinha...

Porra! Já tem slogan e o caralho.

Pensa fora da caixa, Ronaldo. Pelo amor de Deus.

Antigamente, a gente transava e depois pedia uma pizza.

Não tinha isso?

Hoje não precisa mais disso

porque dentro do sexo vai estar incluída a pizza.

Ou seja, vai transar, vai bater a fome

e vai começar a mamar de novo.

Olha só. Você acha que alguém vai querer, assim,

ter suas partes íntimas com sabor de refeição?

Pensa comigo, é até feminista o negócio.

Feminista, você acha?

Porque você vai estar incentivando o pessoal

a escarafunchar mais ali no meio.

Agora, imagina, se tiver gosto sobremesa, por exemplo.

Sim, temos todas essa linha de sobremesas Olla.

Ba9, banana com whey, vitamina, que põe na camisinha.

Caralho.

Amigo, um negócio pra malhar.

Antes de malhar, aquela mamadinha antes da academia,

entre uma série e outra?

Se o Ronaldo der o ok,a gente começa a produzir isso agora.

César...

...eu acho bom, eu gosto,

mas acho que ainda falta qualquer coisa.

A gente só vai mexer no gosto?

Não vai mexer em mais nada?

Vou nem falar nada,

só vou mostrar o próximo slide.

Calma aí, gente. É um temaki no pau do cara?

Temaki não, minha filha, hot rola.

E no programa de hoje um ceviche diferente,

um ceviche morno.

Delicioso como você nunca viu.

Vou começar aquecendo a frigideira,

já coloco um pouquinho de azeite,

um pouquinho mais.

Delícia.

Daí eu vou colocar

um pouquinho de cebola roxa,

–ela já vai soltando o aroma–

um pouco de cominho,

pimentas coloridas,

–eu adoro pimenta–

e aí, por fim, a estrela do prato,

as camisinhas sabor ceviche.

Aqui eu tenho ceviche de atum

e ceviche de peixe branco.

Nem precisa colocar limão, já vem temperada,

já tem acidez na medida certa.

Dá pra você colocar na boca e nem fazer careta.

É uma delícia.

Já vai subindo aquele aroma.

Escutou o barulhinho?

Já pode desligar o fogo.

Tá pronto um parto aromático, perfumado, colorido,

e delicioso.