CRÍTICA CONSTRUTIVA

–Opa! –Opa!

Boa tarde, amigo. Poderia ajudar um trabalhador artista?

Estou sem trocado, mas posso te dar uma coisa mais valiosa.

Qualquer moeda, lanche, tô aceitando.

Vou te dar uma crítica construtiva.

Você está numa zona de conforto.

Está no seu lugar-comum.

Não fica nesse marasmo, jogando bolinha pro alto,

porque vai te levar a lugar nenhum.

Você está com show nota 6.

Tu veio cagar regra no meu show.

Não é cagar regra, vou falar um negócio.

A gente está em 2022,

hoje em dia é Cirque du Soleil acontecendo a preço popular,

você me joga um limão pro alto, uma bola de tênis,

a gente não acompanha.

Se Michelângelo pintasse a Capela Sistina hoje,

ele teria uns 20 likes.

O pessoal ia falar, "já vi isso antes".

Irmão, faz o seguinte, quer me ajudar, me dá 2 reais.

A gente ainda poupa nosso tempo.

Posso te dar 2 reais,

e você continua sendo essa pessoa inútil,

sem qualidade nem pra entrar no circo do Marcos Frota.

Posso te dar 2 reais como todo mundo,

mas alguém te diz que está com a munheca fraca

pra segurar a 3ª bola?

Que tu joga a 1ª bola bem, a 2ª com segurança,

a 3ª tu pega com o braço mais bambo.

Porque a perna de apoio não está pra frente.

Trabalho aqui há muitos anos, irmão,

o pessoal me conhece aqui,

todo mundo que para fala "muito bom".

Com o dinheiro que ganho pago as contas.

E lá quero que pague conta?

Quero que viaje pro exterior,

quero que pague a conta dos outros, caralho.

Quero que pense pra frente.

Manja Pixuleco, que trabalhava ali?

Não ganhava 1 centavo,

falei pra ele, "você tem futuro".

Hoje ele está três ruas pra trás,

fazendo malabares em cima do monociclo

no slackline, cuspindo fogo.

E ele fazia o que lá? Mímico.

Que é o mais baixo onde se pode chegar.

Saiu da 'mimiquice' e hoje está ganhando dinheiro legal.

Triplicou a renda.

–Foi o senhor que ajudou ele? –Eu que ajudei ele.

Lembra dele?

Lembro. A gente chegou a fazer vaquinha

pra comprar maquiagem e o caralho.

Ele está na 3ª rua ali pra trás,

onde tem trânsito muito pior.

Mas o pessoal prefere pegar trânsito pra ver o Pixuleco

do que chegar em casa rápido.

Então me da umas dicas pra ver se dou uma melhorada.

A primeira coisa é largar a bola de tênis.

Todo mundo tá cagando pra tênis desde que Guga aposentou,

então ninguém quer mais saber de tênis.

De repente, pinos de boliche.

Eu faria com um bicho vivo, uma coisa assim.

Vou te dizer, você tem pinta de mágico, sabia?

Você tem mão habilidosa, mão grande de mágico.

Encosta aqui.

–Mão de mágico. –É mesmo?

Quer aprender um truque? Te ensino agora correndo.

–Eu quero. –Tem 2 reais aí?

Me dá 2 reais.

–Tem 2 reais aqui. –Sim.

Afasta pra ver. De longe porque é ilusão de ótica.

–Aqui? –Afasta mais.

–Vai pra trás, porra. –Aqui? Aqui?

É, filho da puta.

No detergente sempre bota duas colheres de borra de café,

duas sementes de girassol e óleo de linhaça

porque daí dá um...

Mas faz movimento circular,

circular anti-horário.

Sempre anti-horário.

Perfeito.

E com o rodo... Como é que faz com o rodo?

Não, está errado. É de baixo pra cima.

É isso que ninguém sabe.

Quando faz barulho é que é bom.