CAIXINHA BLUETOOTH

Não vai sair.

A capinha não é deste aparelho, Jaime!

Faça as coisas... Boa tarde.

–Oba! Tudo bem? –Tudo bem.

Minha caixa de som está quebrada,

não está comunicando com o celular.

–Não estão se falando, é? –Não estão se falando.

Mas o que ele fez?

–O celular? –Aha.

Ué, como assim?

Se conectou com ele em outra caixinha?

Ah, sim!

Fui pro sítio e conectei na caixinha lá...

E como era essa caixinha?

Caixinha gringa grandalhuda, com aquele bass boom boom.

Estava num tripezinho...

Chamando a atenção de todo mundo.

E vermelhona com...

De quem é essa caixa?

É isso, ela tá enciumada, pô.

Tá mordida com a situação.

A JBL é muito ciumenta. É um ciúme que bate.

Tá fazendo um doce agora,

não vai conectar mesmo agora nesse início.

Como assim?

Porque bluetooth – explico isso o dia inteiro, Jaime sabe –

o bluetooth é um sistema emocional.

E JBL então nem se fala,

ela é monogâmica, caramba.

Ela quando escolhe um aparelho pra se conectar

é pra vida, entendeu?

Daí não tem mais jeito?

Ter, tem, mas tem que ser no tempo dela.

Não da pra você forçar, espera o clima certo.

Você vai entender. Será que agora foi, não foi?

Sentiu que não, nem força, deixa rolar.

Quando comprou?

Comprei no começo de janeiro.

Puta que pariu. Capricorniana.

Jaime, outra aqui.

–Como é isso? –Difícil pra caramba, ciumenta.

Vou tentar plugar o meu aqui pra ver se conecta legal, tá?

Vamos tentar? Vamos esquecer o que aconteceu?

–Vamos... –Melhor fazer assim.

–Vamos ver aqui. –Vê se vai.

[som]

O meu foi.

Então não quebrou.

–Deixa o meu. –Não.

Agora é o momento dela.

Deixa ela curtir, se sentir valorizada,

tentar esquecer um pouco.

Um Marvin Gaye que vai tocar pra ela ficar relaxada.

Tá bom, minha querida?

É vida que segue, é o tipo de coisa que acontece.

A gente não tem que ficar cismada pra toda uma vida.

Espera só um pouco, tá?

Vou plugar outro, hein? Outro aparelho.

É bom pra testar.

Pra gente tentar esquecer aquilo que aconteceu.

Olha o outro aparelho.

Foi também!

Deixa conectar meu telefone.

Conecta o teu não, tô trabalhando!

Já basta o que fez com a vida dela.

Peraí, vou colocar mais um.

Que aparelho é esse aqui?

Qual é esse aqui que vai conectar nela?

Me empresta o seu, por gentileza?

Dá licença. Deixa ele olhando aqui,

–Olhando? –e a gente faz um gang bang.

Ela se sente vingada.

Todo mundo funcionando nela, menos você.

Observa ele ali, olha lá ele olhando, chateado.

Conectou-lhe outro, hein?

Entraram uns três né?

Gostosa!

Agora o meu. Vamos botar o meu.

Custa nada. Perdão. Início de tudo.

Ih, foi!

Ai, que maravilha!

Sorte que essa aqui é JBL,

porque se tu pega uma LG da vida, tá fodido.

Ih, irmão, tem que levar pra jantar,

comer um fondue em Penedo.

Tua sorte é essa.

Quando for fazer isso de novo, aperta esquecer rede, porra.

–Esqueci disso. –Se usou o cabo,

–pode ser que use um cabo–

passa álcool gel pra não ficar o cheiro.

Então, vamos, é vida que segue!

–Obrigado, viu? –Não vou nem te cobrar.

Acontece o tempo inteiro. Tô aí pra isso.

E vocês consertam impressora também?

A minha já não responde mais.

–Já tem um ano que comprou? –Tem mais de um ano.

–Deu parabéns pra ela? –Parabéns por quê?

Aí, Jaime, não deu parabéns pra Epson.

O teu celular está bem no retorno de Saturno, hein?

É mais burro que o Jaime.

Galaxy com cachê da Buzzy?

Pelo amor, querido!

Vira ele pra mim, por gentileza.

Olha a linha do contorne dele. Diz o quê?

Amor.

Começou a comprar aparelho agora?

Não dá, o santo não bate, entendeu?

Botou um cabo de gente desconhecida aí dentro?

Não vou nem olhar pra isso! Vai, vai, vai, vai.

Ô, querida...

O seu iPhone engravidou de um Xiaomi.