ALIANÇA COM O DEMO

Muito boa noite!

Sejam todos bem-vindos ao Eleições em Foco.

Hoje estamos recendo o candidato Sérgio Góes do Partido Basta.

E vamos falar sobre Brasil,

sobre propostas

e sobre essas eleições que prometem pegar fogo.

Obrigado, Sérgio, por estar aqui com a gente.

Eu que agradeço, boa noite a todos, obrigado.

Queria já começar, de cara,

perguntando um pouco sobre novidades da sua candidatura.

Edson, sou o único candidato que fez aliança com o capeta.

–Desculpe, perdão.Como? –É isso mesmo.

Com o demônio,

com o capiroto,

com o coisa ruim.

Porque entendo que todo mundo que fala em Deus

na história do Brasil fez merda.

A gente tem exemplos aí do Crivella,

Flor de Lis, Padre Robson, João de Deus.

Inclusive a seleção do 7 a 1 que é toda crente, praticamente.

Que interessante...

E quando foi que o senhor teve a ideia dessa aliança?

Olha, estava em casa outro dia

e tive um estalo.

Se todo mundo que fala em Deus faz merda,

será que a solução não é a gente abraçar o capeta?

Daí conversei com o Sete-pele,

–propus essa aliança. –Você esteve com ele.

Estive com ele, é uma pessoa super acessível,

um cara incrível.

Inclusive, quem fala mal não conhece.

O que é um problema do Brasil.

Entendo, entendo...

Bom...

O Brasil é um país de maioria cristã né...

E aí é que penso se não será esse o problema.

A fé?

A gente tem países como Suécia em que a maioria é ateu

ou metaleiro

e, no entanto, eles estão muito à frente da gente.

Sei... Bom...

Então, como seria um governo satãnista?

Bom, a gente pensa que o tripé

que é família, tradição e propriedade,

não rolou.

Então, vamos repensar esse trinômio?

Por que não substituir essas três palavras por

carboidrato, games e putaria?

Aí acho que o país decola.

Uma das medidas seria retirar os crucifixos dos tribunais

e colocar a imagem do capeta.

Não, porque o demônio acredita que o Estado deve ser laico

e o demônio quer distância de juiz.

Juiz não, pelo amor de Deus!

O que a gente quer substituir é a bíblia pela constituição.

E o senhor acha que a família brasileira aprovaria isso?

A família brasileira só aprova merda.

A família brasileira assiste à Record.

A família brasileira torce pro Neymar.

A família brasileira ri das piadas do Tiago Leifert.

Então, foda-se a família brasileira.

O demônio exige alguma coisa?

Tem alguma demanda?

Ele tem uma proposta que acho bem interessante,

vai bem no ponto – e sei que te agrada –

que é a inclusão do ky na cesta básica.

Uma outra boa é substituir o hino nacional por Evidências,

porque todo mundo já conhece a letra

e, finalmente, acabar com a tomada de três pinos.

Perfeito.

Imagino que o capeta também queira

o sacrifíco de animais, não é?

Isso é uma bobagem, um preconceito,

porque sacrifício de animais,

a gente entende que é receber doação da Friboi.

O demônio é vegano, hein.

Bom, vamos pro intervalo,

na volta a gente conversa um pouco mais sobre Brasil.

Obrigado, fiquem com o cão.

[sussurrando]A história do ky seria tubo do maior?

É o maior. A gente quer colocar postos de ky...

Ai, cara...

Capeta...

Iiih, não, peraí...

O que foi?

Horrível, cara... Fiquei...

... numa reunião por mais de uma hora com Artur Lira.

É difícil!

Acho que não combino com essa coisa de política,

o povo acha que vou fazer acordo com qualquer um.

Tenho critérios, porra!

Calma.

Não é assim não!

Cadê aquele diabo rei?

Aquele meu amigão que eu gosto?

Está aqui.

Levanta esse chifre!

Está aqui.