在 南下 的 火车 上
文 | 席慕蓉
主播 | 潮羽
有时候 , 一些 情绪 一些 念头 会 冲进 你 的 脑海 , 淹没 你 的 理智 , 让 眼前 的 一切 模糊 , 分不清 什么 是 真实 , 什么 是 想象 。 觉得 身体 突然 不再 能 禁锢 思考 , 一切 的 设想 都 可以 打破常规 , 毫无 世俗 的 逻辑 , 一切 的 意象 都 随 你 调动 , 任 你 搭建 一个 光怪陆离 的 世界 。 等 你 泪流满面 地 从 这个 世界 出来 , 仿佛 有 了 一些 说不清 的 领会 , 等待 未知 的 生活 一一 验证 。
与 您 分享 席慕容 的 文章 : 在 南下 的 火车 上 。
有时候 , 对 事物 起 了 珍惜 之心 , 常常 只是 因为 一个 念头 而已 , 这个 念头 就是 :—— 这 是 我 一生 中仅 有 的 一次 , 仅 有 的 一件 。
然后 , 所有 的 爱恋 与 疼惜 就 都 从此 而生 , 一发 而 不可 遏止 了 。 而 无论 求得 到 或者 求 不到 , 总会 有 忧伤 与 怨恨 , 生活 因此 就 开始 变得 艰难 与 复杂 起来 。 而 现在 , 坐在 南下 的 火车 上 , 看 窗外 风景 一段 一段 的 过去 , 我 才 忽然 发现 , 我 一生 中仅 有 的 一次 又 岂 只是 一些 零碎 的 事 与 物 而已 呢 ?
我 自己 的 生命 , 我 自己 的 一生 , 也 是 我 只能 拥有 一次 的 , 也 是 我 仅 有 的 一件 啊 ! 那么 , 一切 来 的 , 都 会 过去 , 一切 过去 的 , 将 永不 会 再 回来 , 是 我 这仅 有 的 一生 中 , 仅 有 的 一条 定律 了 。
那么 , 既然 是 这样 , 我 又 何必 对 某些 事 恋恋不舍 , 对 某些 人 念念不忘 呢 ?
既然 是 这样 , 为什么 在 相见 时 仍会 狂喜 , 在 离别 后 仍会 忧伤 呢 ?
既然 没有 一段 永远 停驻 的 时间 , 没有 一个 永远 不变 的 空间 , 我 就 好像 一个 没有 起点 没有 终点 的 流浪者 , 我 又 有 什么 能力 去 搜集 那些 我 珍爱 的 事物 呢 ? 搜集 来 了 以后 , 又 能 放在 哪里 呢 ?
而 现在 , 坐在 南下 的 火车 上 , 手 不停 笔 的 我 , 又 为的是 什么 呢 ? 我 一直 觉得 , 世间 的 一切 都 早 有 安排 , 只是 , 时机 没到 时 , 你 就 不能 领会 , 而 到 了 能够 让 你 领会 的 那 一刹那 , 就是 你 的 缘份 了 。
有缘 的 人 , 总是 在 花好月圆 的 时候 相遇 , 在 刚好 的 时间 里 明白 应该 明白 的 事 , 不多 也 不少 , 不早 也 不 迟 , 才能 在 刚好 的 时刻 里 说出 刚好 的话 , 结成 刚好 的 姻缘 。
而 无缘 的 人 , 就 总是 要 彼此 错过 了 。 若 真的 能 就此 错过 的话 倒也罢了 , 因为 那样的话 , 就 如同 两个 一世 也 没能 相逢 的 陌生人 一样 , 既然 不 相知 , 也 就 没有 得失 , 也 就 不会 有 伤痕 , 更 不会 有 无缘 的 遗憾 了 。
遗憾 的 是 那种 事后 才能 明白 的 “ 缘 ”。 总是 在 “ 互相 错过 ” 的 场合 里 发生 。 总是 在 擦身而过 之后 , 才 发现 , 你 曾经 对 我 说 了 一些 我 盼望已久 的 话语 , 可是 , 在 你 说话 的 时候 , 我 为什么 听不懂 呢 ? 而 当 我 回过头来 在 人群 中 慌乱 地重 寻 你 时 , 你 为什么 又 消失 不见 了 呢 ?
年轻 时 的 你 我 已 是 不可 再 寻 的 了 , 人生 竟然 是 一场 有 规律 的 阴错阳差 。 所有 的 一切 都 变成 一种 成长 的 痕迹 , 抚 之 怅然 , 但 却 无处 追寻 。 只能 在 一段 一段 过去 的 时光 里 , 品味 着 一段 又 一段 不同 的 沧桑 。 可笑 的 是 , 明 知道 演出 的 应该 是 一场 悲剧 , 却 偏偏 还要 认为 , 在 盈眶 的 热泪 之中 仍然 含有 一种 甜蜜 的 忧伤 。
这 必然 是 上苍 给予 所有 无缘 的 人 的 一种 补偿 吧 。 生活 因此 才能 继续下去 , 才 会 有 那么 多 同样 的 故事 在 几千年 之中 不断 地 上演 , 而 在 那些 无缘 的 人 的 心里 , 才 会 常有 一种 似曾相识 的 模糊 的 愁思 吧 。
而 此刻 , 坐在 南下 的 火车 上 , 窗外 的 天 已经 暗 下来 了 。 车厢 里 亮起 灯来 , 旅客 很少 , 因而 这一 节车厢 显得 特别 的 清洁 和 安静 。 我 从 车窗 望出去 , 外面 的 田野 是 漆黑 的 , 因此 , 车窗 象是 一面 暗色 的 镜子 , 照出 了 我 流泪 的 容颜 。
在 这面 突然 出现 的 镜子 前 , 我 才 发现 : 原来 不管 我 怎样 热爱 我 的 生活 , 不管 我 怎样 惋惜 与 你 的 错过 , 不管 我 怎样 努力 地要 重寻 那些 成长 的 痕迹 ; 所有 的 时刻 仍然 都 要 过去 。 在 一切 痛苦 与 欢乐 之下 , 生命 仍然 要 静静地 流逝 , 永不 再 重回 。
也许 , 在 好多年 以后 , 我 唯一 能 记得 的 , 就是 在 这列 南下 的 火车 上 , 在 这面 暗色 的 镜前 , 我颊 上 的 泪珠 所 给 我 的 那种 有点 温热 又 有点 冰冽 的 感觉 了 吧 。
当 不必 再 着急 去 追赶 下 一段 行程 , 当 周围 不再 是 需要 自己 时刻 去 照顾 的 人 , 就 像 在 一列 短暂 行驶 的 火车 上 , 我们 终于 有 闲暇 去 回味 过往 , 也 终于 有 心情 来 感受 当下 , 感受 真实 的 自己 , 感受 时间 的 流逝 。 如果 累 了 倦 了 , 就 停 一下 再 出发 。