Side om Side: S4,E5 (1)
Ikke plast der! Det er glass og metall.
-Jeg utfordrer systemet. -Forklar det.
-Silje. -Shit.
Du må jo møte henne før eller siden.
-Hei!
-Hei.
Tror du de bare vil bli knust?
Når du kaster flaskene, har du to valg. Enten blir du knust.
Eller så lander du på knust glass.
-Hva tror du de vil? -Det har jeg ikke tatt stilling til.
Nei? Jonas, du har vel det?
Hva tror du de vil selv?
-Ingenting. -Det beste er å få det overstått.
Da var det gjort.
Ha det! Hyggelig å se deg igjen. Jonas ønsker deg en god dag.
-Hei. -Så hyggelig. -Ha det! -Du har store problemer med damer.
Det hadde gått bedre hvis jeg hadde taklet det bedre.
Det tror jeg ikke, Gilbert Grape.
Det som er bra, er at du dater igjen.
Nå må du bare kjøre på! Bli sittende på hesten.
Det er ingen ulempe at du har Datemaster Date på laget.
-Det er navnet ditt? -Nei, det er Frode Pedersen.
Men jeg er Datemaster Date.
Setter deg opp med ei jente på Jernia som heter Ellen.
-Du vil elske henne. -Nei.
Jeg skal møte kvinner på en naturlig måte.
Nei, og jeg kan fortelle deg hvorfor.
Du sliter med noe som heter "innstråling."
-Jeg fikser dette selv. -Hvordan?
Jeg skal gå på matbutikk.
-Nei.
Det er ingen arena for noe. -En kolonial.
Der skal du møte en dame? Jeg må få se bildebevis!
-Du skal få en selfie. -Jeg må ha en tolfie! Av dere to.
-Ja.
-Fikser du det? Greit.
Hei, Lisbeth! Visste ikke at du var så trent.
-Trent og trent ... -Du ser fit ut!
Syns du det? Ja, jeg trener jo en del. Litt ...
Du har ikke lyst til hoppe inn for Celine på Granli-stafetten?
-Hoppe inn på hva? -Granli-stafetten.
Jenteløpet på lørdag.
Vi i Granli Girlsa har vunnet pokalen to år på rad.
Vinner vi i år, blir den vår til odel og eie.
-Vil du være med? -Lørdag ... Ja ...
Så bra!
Vi springer for vann til Afrika. Det går til en god sak.
Da ses vi på tirsdag på idrettsbanen.
-Sa du ikke lørdag? -Vi trener på tirsdager.
-Sånn, ja! Dere trener i tillegg til ... -Da ses vi!
-Jeg gleder meg! -Snakkes!
Æsj, hva er dette?
Det er "senchup". 50-50 sennep og ketchup.
Skal man bruke to like deler av noe, kan man blande det.
-Andreas? -Jeg klarer meg.
Har dere hørt om noen som er blitt sammen i en matbutikk?
-Nei. -Jonas mener det er en bra arena. Vilde? Visste du at jeg var sammen med en som het Arena?
-Tror du ikke hun kom fra Rena! -Gøy, pappa.
-Andreas lo! -For å være høflig.
-Nei! -Det var fra hjertet.
Hva skjer med Vilde? Hun ler ikke. Kanskje hun er deprimert.
-Hvor skal du bowle? -Jeg skal løpe! Granli-stafetten. Vi løper for vann til Afrika. Sender dere ned en pall med Imsdal?
Aner ikke. Jeg er nærmest headhunta til en etappe.
Lisbeth, dette er ikke Grete Waitz-løpet.
Ikke kubjeller og halvlitere på Dasslokket etterpå.
Dette er prestisje. Vandrepokal og medaljer.
Jeg har en etappe på en kilometer. Herfra til butikken.
-Det har jeg løpt mange ganger før. -Du har kjørt bil dit.
-Det er nesten det samme. -Er det nesten det samme?
Nei, det var min boks!
Der er det jo ... Nei.
Tre for to ...
Hei.
Er det et sted der man kan få smaksprøve på fiskekaker?
Jo, vær så god. Bare ta. Grove og fine fiskekaker.
-Kan jeg ta alle? -Kanskje ikke alle?
-Ni av ti? -Ok.
-Utrolig nydelig! -Takk.
Spesiell smak. Ha du laget dem? Er det deg?
-Hei! Lov å smake? -Selvfølgelig. Jeg har grove også.
(snakker østnorsk, ikke bergensk) Hei på deg! Hva driver du med?
Her har jeg fiskekaker med hvitløk og persille. Fra Havgodt.
Har en tante som het det, Elisabet Andreassen Havgodt.
Hun gikk for Havgodt fordi Elisabet Andreassen var tatt.
Det er humor, rettet fra meg til deg.
(lager billyder)
Tut-tut-tut-tut-tut ...
Vi beveger oss litt! Holder oss varme.
Hei, hei!
Da var jeg klar!
Hva holder du på med? Løper vi klokka tre, løper vi tre!
-Og med oppvarming i forkant. -Den er to over.
-Man kommer gjerne litt før. -Ja. Ok, da setter vi i gang! De var veldig gode!
Du vil ikke smake fiskeburger, da? Av sei.
De var veldig gode! (snakker nordnorsk) Der passer det med punktum. Klart for "nestemainn".
Som man sier her oppe i nord. Så hvis du kan ...
-Hva er godt ved siden av? -Alt mulig kan du putte i den dritten.
Hamburger-tilbehør. Sylteagurk, løkringer.
Der stopper det. Det er flere som vil smake.
Gi deg!
Det var tegnet på at du skal gå.
Kanskje vi kunne tatt en selfie? Eller en tolfie?
-Hva skal du med det? -Det er privat.
-Kan du ta bilde? -Nei. Vær så snill! Jeg vil ikke.
Nettopp. Dating med makt?
Hun var litt sjenert. Det ble litt makt.
-Men ... Skal vi prøve Ellen? -Hun på jobben din?
-Hun er superklar. -Har du satt meg opp?
Jeg har en rammeavtale med Ellen. Visste du ville drite deg ut.
-Jeg vet ingenting om Ellen. -Supersøt. Sjarmerende.
Vært singel lenge.
Jeg booker bord på Blegeberg. Så ser vi hvordan det går.
-Og hvis hun er locos bananas? -Du må ha en exit-strategi.
Du får en SMS om at det har skjedd noe.
Hva sier jeg? Jeg må ha en plan.
Faren din er på sykehus. Ramla fra stigen.
-Han renset takrennene for løv. -Det er vår. Løv?
Fjorårsløv. Det er gammelt løv. "Old løv".
Litt flaut, Lisbeth. Jeg trodde du var i god form.
Jeg er i god form.
Men jeg har trent mer sånn der sprintmuskulatur.
Sprint?
For gruppas del er det best om jeg tar en kort etappe.
-Eller bytter meg med en annen. -Det er litt sent nå, Lisbeth.
Æsj!
Jeg foreslår at du ringer Therese.
Så spør du om å få hennes etappe, den er kortere.
-Bra at jeg tar den korte. -Jeg vet ikke ...
-Hva som er best. -Jeg tror det er best.
Kanskje det er bedre å drikke vann?
Topp, Therese! Supert! Ja, god bedring.
Ok, ha det. Så digg!
Therese er syk, så da tar jeg hennes etappe.
580 meter. Kjempelett. Da kan jeg bare mate på i mål.
Vilde, jeg er dårlig i magen.
Det må være noe som går.
(prompelyder)
Wow! Not good!
-Er du seriøs? -Det er jeg i hvert fall ikke.
Vilde, det er "Fart for Free"!
Skjønner du? Hun er jo deprimert.
Ta en til, da.
(høy og lang prompelyd)
-Er du plattfot? -Nei. -Nei, men ... Hvem har vi der? -Jonas?
-Kvåle i konfirmasjonstøy? -Ja. Begynt å jobbe med renovasjon? Nei, du har på deg finstasen.
Kvåle skal på date!
Nei, jeg skal på utviklingssamtale med foreldre.
-På en lørdag? Det var nytt. -Ja, det er en prøveordning.
Du får nok en innkalling snart.
Bra at dere lærere jobber på lørdager.
Siden juni, juli og august faller bort.
-Den utviklingssamtalen tar du, Silje. -Jeg? Med ditt barn?
Jeg jobber ikke på lørdager. Da holder dere kontakten på det.
Ikke tramp!
Du risikerer å ødelegge teknologien i sålen.
Cooper Body Language Magnet Soles.
"Keeping you balanced in the walk of life".
(nynner "Walk of Life")
-Den må vi ha med! -Dire Straits.
Jeg kan alt om Dire Straits. Jeg kjenner Mark Knopfler.
Silje, 180 grader rundt! Rett hjem. Oppsummering.
Lunsj, og så må vi ha ferdig teksten til banner-annonsen.
-Vi snakkes om den samtalen. -Ja. Chop, chop, chop! Få se deg gå nå.
Du går som en gås. Det er problemet.
Jeg må lære deg å gå på nytt. Det har vi ikke tid til.
Hvor er laget mitt? Hvem skal jeg veksle til?
De er gule! Kan du ta den?
Nei.
Finner du ikke laget, må du bare løpe videre.
-Men ... Kan du ta den? -Vi er ikke på lag!
Du er så ego!
-Kom igjen, Lisbeth! -Vær stille!
Jeg dikterer: "Magnetsålene fra Cooper Body Language" -
- "har en positiv effekt på blodgjennomstrømmingen ..."
Vent til jeg får opp maskinen.
Du må være på hugget når jeg dikterer!
Du må fiske frem maskinen straks jeg får ideer!
Der er Kvåle, jo! Kvåle!
-Hei! -Skal ikke du ha utviklingssamtale? Jo. Jeg var på overtid. Det var en misforståelse.
-De er sikkert på skolen. -Ja. Sikkert ... -Ha en fin lunsj! -Vi skal ha arbeidslunsj.
-Det er to forskjellige ting. -Hei! Jonas? Ja.
Jonas Kvåle, matte- og naturfagslærer.
Ellen Oppland. Kjøkken- og steinvare.
-Hvordan går det med Erik? -Hvem da?
Sett deg ned.
-Erik? -Ja. Nei. Nei ... Hyggelig sted!
-Ta den, da! -Du er bak hun gamla der!
-Det var ingen å veksle med. -Hvor er Therese?
-Jeg tok hennes etappe. -Hvem tok din?
-Det vet jo ikke jeg! -Herregud, Lisbeth!
Du må se til at noen tar din etappe!
Jeg trodde du hadde kontroll på det!
Da tar du denne, så løper du nå!
Nei, du har driti meg ut! Dette er det siste Afrika trengte.
-Du får skamme deg! -Jeg løper ikke.
Står du her og henger med nebbet? Du tar meg aldri igjen!
Herregud, så treg du er, Lisbeth!
-Vi har ikke bestilt vin. -Det er champagne.
Det er på huset, fra Blegeberg selv.
Så koselig. Tusen takk!
Nei takk.
Har du noen skrivesaker?
Kulepenn? Ja. Jeg skal ha en jordskokkpuré, til kamskjell. Og et glass hvitvin.
Jeg tar en kaffe. Noen kjeks, hvis du har.
Vi har en ganske rampete osteplate ...
-Bare kjeks. -Ja. -Jeg har oste-allergi. -Å ja ... Ok.
Men fortell litt om deg selv. Frode sier at du er supersmart.
Ja. Veldig flink sosialt! Ofte ukonsentrert i timene.
-Ja? -Unnskyld. Christian Kopperud.
Jeg er agent for Guinness' Book of Records.
Hvordan er livet som verdens yngste tenåringsmor?
-Jeg har ingen barn. -Kan vi få være litt i fred?
Jeg stikker på jobben, Vilde. Vi ses.
Hvorfor har du mammas kjole?
Nei, nei, nei, nå må vi skifte lyspære på soverommet!
Vilde? Vilde!
Kan jeg låne en truse? Blødd gjennom. Mensen er som en foss.
-Greit, da ringer vi til psykolog. -Bra! Det trengs.
Jeg visste at du er deprimert!
-Deprimert? Jeg leser til eksamen. -Du har ikke psykiske problemer?
Så du har ikke det? Så bra! Den prompe-greia ... Ikke morsom. -Kjolen, da? -Fin.
-Litt morsom? -Egentlig ikke.
-Hvor jobbet du igjen? -På Jernia. Med Frode.
Ja. Å nei! Jeg fikk en melding. Det er pappa.
Han har ramla ned fra en stige. Herregud, jeg må gå!
-Beklager. -Renset han takrennene?
Hvordan visste du det?
Men vi to ... Snakkes.
Ha det! Sorry, altså.
Det siste der må du ta opp med FAU!
Jonas, hvordan vil du at Silje skal være kledd -
- i utviklingssamtalen til Didrik? Dyp utringning? Miniskjørt?
Jeg må revurdere. Å ha samtalen på restaurant kan misforstås.
Jeg må stikke. Vi ses!
Man skulle hatt en PA uten privatliv.
-Så hun har privatliv? -Det ser svært privat ut.
Skulle vi tatt oss en liten dessert? Du og jeg? En Gateau Marcel?
Det er ikke sant! Det nekter jeg å tro. Det må ha vært et uhell.
Hæ? Det er jo helt sinnssykt. Da skal jeg sjekke Snap-en.
Ok.
Ha det, mamma.
Æsj! -Liker du ikke Coca-nøtter? -Nei takk.
Salt og søtt sammen, killer combo.
Søtt stimulerer belønningssenteret, så man får en ekstra boost.
-Forbudt i Tour de France. -Hva var det med farmor?
Hun sa at mamma kasta stafettpinnen på henne.
-Hæ? Gjorde mamma det? -Jeg vet ikke, jeg?
-Det ville jeg aldri ha gjort. -Ikke?
Jeg får sjekke Snap-en. Video fra en venninne av mamma.
Du trenger ikke ... Er det noen som filma det?
Heia, heia!
Du pælmer pinnen på mamma!
Nei, jeg glapp den. Det er ikke pælming, det.
-Det er pælming. -Ja, ok. Jeg pælma.
Hvor lenge tror du mutter'n vil bruke dette mot deg?
-I 100 år. -Ja. -Skal vi se den igjen? -Det går ikke på Snap.
Er du helt newb? Den ligger jo på my story!
Frode, få den! Nei ..