não atinge certas áreas que a libanesa atinge, entendeu?
Então você encontra alguém que faz a gangorrinha libanesa,
dá vontade de pegar pra si.
Era o que Jesus queria, Jesus queria a puta só pra ele.
Porra! O cara cura todo mundo, né? Então a galera respeitou.
Agora, qual a grande merda dessa situação?
Hoje em dia, qualquer puta vem com esse papo de não me taque pedra.
Supervalorizou o mercado de puta.
Sabe quanto que tá a punheta? Uma punheta?
Tá na base das 5 dracmas.
Te pergunto: vale a pena?
Aí depende também, porque tem umas punheta galega
que, pela técnica, chama de fogueirinha.
Pela técnica, vale o cincão.
A oposição me cobra, mas não fui eu que decidi.
As pessoas têm que entender que foi o povo que tomou a decisão.
Eu dei a possibilidade do povo escolher.
Eles optaram por Barrabás.
Se Jesus não conseguiu articular pra obter a maioria, problema de Jesus.
Foi uma decisão democrática.
Não foi golpe!
E a imprensa golpista, na época, espetacularizou muito também, sabe?
Eles tomaram partido.
Eles só queriam saber de condenar.
Lembro até hoje aquela entrevista absurda que fizeram com a mãe dele.
Aquele cara lá, cheio de...
Alô, Jerusalém! O papo aqui é sério!
Que tem bandido crucificado lá no alto do morro.
Aí, dá pra descer a imagem do bandido aqui?
Cadê? Produção, pode descer.
-Ó. -Rapaz!
Mais um vagabundo.
O sujeito parece que era agitador, né?
Era black bloc.
"Ah, mas era vagabundo, Caio Mário?"
Alguém já viu gente honesta ali crucificada?
Não viu por quê? Porque não tem!
A gente trouxe aqui a mãe desse sujeito, dona Maria.
Vagabundo também tem mãe, pessoal!
Pode entrar, dona Maria.
Pode vir aqui.
Essa é a dona Maria. Pode sentar aqui. Maria do quê?
-Só Maria mesmo. -Maria é exemplo de fé.
Maria, Maria é um dom
Uma eterna alegria, uma força que nutre...
Só Maria, só Maria.
Tá tudo bem? Como é que você tá se sentindo?
Eu tô chateada, né?
Meu filho tava lá, sendo crucificado, pendurado, todo ensanguentado,
e a produção do programa me trouxe pra cá.
Não tô entendendo nada.
Barbaridade!
É muito triste mesmo.
Ter filho bandido dever ser uma dor que...
Meu filho não é bandido.
Só quem tem sabe, né?
Parecia que tava no caminho certo, de repente,
começou a mexer com tóxico, entrou álcool na vida dele...
Não!
Ele só bebe uma tacinha de vinho tinto na ceia, só.
A inocência dessa mãe, pelo amor de Deus!
Vamos ser sincero.
Uma pessoa, para fazer isso, não conhece Deus.
Ele é até filho dele. Filho de Deus.
-Qual deus? De qual? -Filho de Deus, Deus!
Sinceramente, o meu que não é.
Um deus que pede para oferecer a outra face...
"Ai, quero mais. Ai, bate mais. Ai, não..."
É baitola! Deustola! Deus manjarola! Deus que senta na chepa!
Acompanha, Aureliano, vem comigo.
O deus senta!
Aquelas "cruz" lá em cima do monte vão ficar lá,
pra lembrar pra todo o povo
que lugar de vagabundo é na cruz neles!
Esse é meu patrão!
Vagabundo agora é cruz!
Vagabundo agora é cruz!
-Posso ir embora? -Pode ficar aí, dona Maria,
que você vai adorar nosso convidado agora.
-Vou embora... -A alegria da mulherada,
-nossa querido Barrabás! -Eu não tô acreditando...
Tudo bem? Como é que vai, Maria?
Não vai falar comigo, não.
Não perco um programa, hein?
A Legião Romana hoje acusa o sr. Jesus Cristo
de comandante máximo do esquema criminoso.
Perpetuação criminosa no poder, depoimentos,
ocultação de cadáver, milagrão, endeuzamento ilícito,
governabilidade corrompida.
Tudo muito bem cercado, no caso, ele, né? Muito bem cercado.
Pode ver que tá tudo bem explicadinho aqui.
Prova mesmo, a gente tá aí... Né? Estamos aí vendo,
mas é muita convicção...
Aí você pega, porque prova é o coletivo de convicção, né?
Então isso aqui são as convicções, três convicções dão uma prova.
E junta tudo, vem aqui pra...
pra ele, né?
É isso.
Jesus colaborou o tempo inteiro.
Por mais absurdas que fossem as acusações contra ele,
ele foi lá, se entregou pacificamente, nunca incitou violência.
Precisava dessa condução de cruz coercitiva?
O cara carregar uma cruz nas costas?
Um cara pacífico?
Foi seu Caifás, o pessoal do seu Caifás
que chegou aqui primeiro de ignorância pra cima dele.
Não, presta atenção. Eu sou uma pessoa de trato pacífico.
Eu chamei Jesus para ir na minha morada,
para a gente discutir mal-entendidos, essas coisas, né?
Eu sou contra a violência.
Se teve qualquer ato dessa natureza, foi alheio à minha vontade.
Isso é canalhice!
Patifaria!
Filha da puta! Seu bosta! Desse Jesus!
Alguém tem que parar esse cocô!
Esse cu aberto! Esmagado!
Alguém tem que parar esse esmilinguido, esse vômito, esse cu descarado,
essa puta que pariu!
Isso é pra me atingir! Caralho! Cacete! Puta caralha!
Gente, isso daí é...
Tava na minha intimidade, né?
Quem, na intimidade, não fala palavrão, não cospe, sem querer, num neto?
Isso daí acontece, gente. Fala: "Vou matar um filho!".
Um filho de Deus, no caso, né?
Agora, é um rapaz que se ressuscita, né?
Quando ele ressuscitar, eu peço desculpa, de repente, pessoalmente.
Agora, é importante lembrar que, depois disso,
ainda houve truculência policial, sim, tá?
QAP negativo. Falácia.
A corporação repudia veementemente esse tipo de conduta
e vai aí averiguar as supostas alegações da vítima.
Ainda obrigaram ele a carregar a cruz.
QAP positivo, né?
Mas isso é procedimento padrão.
Até porque, o carregamento da cruz faz parte
da sentença do réu, né?
Inclusive, ele recebeu ajuda aí de um rapaz, um...
Como é que era o nome?
Simão. Simão lá de Cirene.
Inclusive, ó. Barra pesada.
Então façais o seguinte: pergunta-te a Simão
qual era o estado de Jesus naquele momento, pra você ver.
-Alô? -Opa! Boa noite!
-O Simão de Cirene, por favor. -É ele.
Oi, Simão. Mil perdões de estar tomando o seu tempo.
Eu queria falar com você sobre o dia que Jesus foi crucificado.
Ah, querida, eu não vou ter nada pra falar com você sobre isso, não.
-Obrigadão, viu? -Simão, peraí.
É uma coisinha de nada.
Eu queria saber se você carregou a cruz.
Desculpe mesmo, foi mal. Eu vou ter que ir.
Tô cheio de coisa aqui hoje.
Eu só queria saber como que era o estado de Jesus
no momento em que você o viu.
Tava ótimo ele. Saudável, bonito, bonitão.
Cheiroso, cheirando a sabão de coco. Valeu!
Foi o centurião-chefe da legião que me passou seu contato.
Simão?
Marcilene! Arruma as coisas aí que eles "achou" a gente, Marcilene.
-Simão? -Puta merda, moça.
Eu já tinha restabelecido a minha vida aqui em Cirene.
-Me dá uma ajudada aí. -Não tinha nem que ter ido pra Galileia.
Minha ideia era ter ido para Peruíbe, Marcilene encheu o meu saco!
-Não, eu imagino... -"Galileia, Galileia.
-Eu vi um negócio no Airbnb." -Mas...
Chegando lá, uma confusão, uma briga, gritaiada.
-Fui olhar no meio, de curioso. -Mas então...
Entrei no meio da treta, tô nessa cama de gato até hoje, moça.
E Jesus, tava como?
Eu não sei de nada de Jesus. Jesus tava ótimo, tava bem, tava feliz,
rindo muito, abraçando todo mundo.
Vem aqui, Marcilene, pega o dinheiro e guarda aqui na cueca.
-Simão? -Boa sorte aí no seu projeto aí.
-Simão, mais uma coisa... Simão? -Tchau, tchau.
QAP positivo.
Mas a verdade é que o elemento, né? O meliante, cuja alcunha é Jesus Cristo,
já tinha aí, né? Três acusações de...
distúrbio da ordem,
vilipendiar a fé alheia e agressão lá no templo.
Eu tenho a papirada toda aqui.
Isso aqui é tudo...
É Jesus, é Cristo, é Jesus Cristo, é Jesus de Nazaré, tudo ele.
Eu tinha um ponto ali em frente ao templo que eu vendia
uns produtos que os crentes compravam lá na minha barraca.
Tinha incenso, medalhinha, pedaço da arca,
sabonete ungido... Tudo original, mercadoria boa mesmo,
da melhor qualidade.
No tal dia que o Jesus apareceu lá, destruiu tudo,
eu tinha acabado de receber uma remessa de pombo
e pombo tem muita saída, principalmente, dia de sábado
que é onde o pessoal do terreiro lá, o pessoal do batuque
o pessoal da curimba aparece para comprar pra fazer sacrifício, tal.
Eu acho até bom sacrificar pombo porque pombo é bicho chato.
Eu acho errado bode, bode eu acho errado sacrificar,
que bode é muito na dele, caga um cocozinho fácil de limpar,
faz "bé", tudo tranquilo.
Agora pombo, não.
Pombo voa, bate, esmerdeia, caga na gente.
Não gosto de pombo. Não gosto de pombo.
E aí eu tô lá vendendo meus produtos, tranquilo,
pessoal comprando...
Absolutamente, do nada,
aparece Jesus montado na jumentinha dele, bolado,
derrubando barraca, quebrou minhas gaiolas tudo,
e jogando as coisas no chão.
E ninguém entendeu nada, o pessoal ficou meio que de longe,
achando que o tiozinho tava incorporado lá.
Eu tentei ainda conversar, mas ele gritava:
"A minha casa será chamada de casa de oração!"
A gente falou: "Mas ela é de oração, é um templo!
É que cada um demonstra sua fé de um jeito, não é, gente?".
Ele: "Mas vocês estão fazendo dela um covil de ladrões".
Meu amigo, pra quê?
O pessoal se aglomerou, o tempo fechou pra cima dele,
uma gritaria.
Até cego veio dando soquinho meio que no ar, assim, tentado acertar.
Enfim, veio o pessoal do "deixa disso", a galera mais isentona.
"Ah, não. Tem que ouvir os dois lados e tal."
Aí o cara se acalmou e foi embora.
Mas perdi minha remessa toda de pombo
e não tive meu dinheiro ressarcido.
Fui atrás de Jesus ainda.
Ele: "Ah, não. Procura a Márcia."
Quer dizer, perdi uma grana nesse...
Filho da puta!
Eu vou virar macumbeiro.
Foi assim mesmo. Foi tenso, mas...
Mas, gente, pelo amor de Deus.
Jesus tava chegando de viagem, ele tava morto de cansado.
Foi uma viagem puxada. Ele fez um monte de milagre.
Gente, milagre é uma coisa que cansa.
A gente chegou aquele dia no tempo querendo achar uma sombra
para sentar um pouco, Jesus tava muito baqueado.
Mas o quê? Quando pisamos no templo,
veio aquele monte de ambulante em cima
querendo vender, empurrar miçanga, e cordãozinho, e medalhinha,
e cajado de Moisés que brilha no escuro e vê...
mirra e não sei o quê. E são folgados!
Porque eles te puxam, te puxam pra um lado, te puxam pro outro,
já vai amarrando uns caralhos de umas fitas coloridas
que você não quer e você tem que pagar aquela merda.
E a gente tentando defender o mestre de alguma maneira,
mas não teve jeito.
Teve um que deu a volta...
ele foi com a mão no cabelo de Jesus.
Deu-lhe uma puxeta mais atravessada...
Gente, você pode encostar onde você quiser no corpo de Jesus,
você pode apalpar ele todo, mas...
não bota a mão naquele cabelo dele, não.
Quem conhece sabe.
Ele lava aquele cabelo com água do rio Jordão,
ele passa mel de abelha marroquina na ponta,
e passa, hidrata aquilo com lama do Mar Morto,
que é um inferno para pegar, porque ele anda por cima da água.
E a lama embaixo, a gente que tem que ir lá...
catar, enfim.
Jesus é todo cheio de merda com aquele cabelo dele. Entendeu?
E justamente nesse dia que ele tinha começado a transição capilar dele,
esse inferno desse ambulante veio com a mão ensebada de óleo,
de suor, de porra, não sei o que era, no cabelo dele.
Gente, não teve como segurar, ele pulou da jumenta já:
"Eeeeepa!
No meu cabelo, não!".
E já saiu distribuindo rabo de arraia,
e foi aquele barata voa, a gente tentando segurar...
Ninguém conseguia segurar,
porque Jesus, quando vira no Giraia, meu amor,
só Maria.
Eu acho bem feito. Acho bem feito.
Quer mexer com Deus?
Agora aguenta! Agora aguenta...
Religião, amigo. Com religião, não se brinca!
Jeová não tinha filhos, nunca teve filho. Tá na Bíblia!
Vai lá, se informa, lê a Bíblia.
