Алан де Боттон – О любви | Конференция Google Zeitgeist, Лондон. Alan de Botton - Über die Liebe | Google Zeitgeist Konferenz, London. Alan de Botton - On Love | Google Zeitgeist Conference, London.

У меня вопрос: есть ли здесь счастливые в браке люди? My question is: are there any happily married people here?

У кого-нибудь здесь брак счастливый? Does anyone have a happy marriage here?

Невероятно! Incredible!

На самом деле, это и вправду In fact, it really is

невероятно, если взглянуть на это в incredible if you look at it in

контексте мировой истории. the context of world history.

Потому что

идея о том, что мы должны быть не просто женаты, но счастливы в браке, уходит корнями приблизительно the idea that we should not just be married, but be happy in marriage, has its roots in approximately в середину in the middle

18-ого века.

А до той поры партнёра нужно было  терпетьво благо рода и Until then, the partner had to endure for the good of the family and ради его продолжения. for its continuation.

Никто и не думал Nobody thought

никого любить. to love anyone.

Инновационная идея возникла An innovative idea emerged

в середине 18ого века, названного in the middle of the 18th century, called

историками эпохой романтизма. historians of the era of romanticism.

И мы все - последователи романтизма. followers of romanticism.

То, как мы любим, очень зависит от культуры  и общества. Есть

замечательная цитата Ларошфуко: great quote from La Rochefoucauld: “Многие никогда бы не влюбились, “Many would never fall in love, если бы не были наслышаны о любви”.  Возможно, немного цинично, но это учит нас тому, что наша любовь чрезвычайно зависит от общества, в котором if they hadn't heard about love ”. A little cynical, perhaps, but it teaches us that our love is extremely dependent on a society in which мы живем.

В наше время, существует понятие романтической влюбленности. there is a concept of romantic love.

Мы все последователи романтизма, который является весма специфической followers of romanticism, which is very specific идеологией, и будет ideology, and will

нелишним упомянуть ее главные черты. Романтизм твердит нам, it is not superfluous to mention its main features. Romanticism tells us что

у каждого из нас где-то есть вторая половинка  и что наша цель – ее найти. Когда мы встречаем вторую each of us has a soul mate somewhere and that our goal is to find it. When we meet the second половинку, испытываем особенное чувство и что-то вроде инстинктивной we have a special feeling and something like instinctive тяги к этому

человеку, которая сразу подсказывает нам,  что это - наша судьба. a person who immediately tells us that this is our destiny. Мы можем находиться где We can be where

угодно: в баре, в ночном клубе, в поезде – и всё равно ощутить его. whatever: in a bar, in a nightclub, on a train - and still feel it. Тогда мы звоним Then we call

друзьям и говорим: “Наконец-то я это почувствовал! I felt it!

Это восхитительно!”

И все вокруг нас испытают это великолепное чувство, а потом поженятся и у них будут дети.

Но если это ощущение всё не приходит к вам, вы начинаете беспокоиться. the feeling does not come to you, you start to worry. Вы бежите в Тиндер или на Match.com, ожидая, что чудо рано или поздно произойдет. Вы уверены, что без второй половинки – никуда. Что прекрасно, так это то, halves - nowhere. What's beautiful is что: когда мы наконец

найдём своего человека, мы никогда больше не будем одиноки. Он будет прекрасно понимать find our man, we will never be alone again. He will understand perfectly каждую нашу

черту, абсолютно всё в нас. Эта встреча положит решительный hell, absolutely everything in us. This meeting will put a decisive конец

ощущению одиночества и отчужденности.  Все наши чувства и устремления будут находить will find

отклик в другом человеке. response in another person.

Так что это

действительно здорово. really cool.

Когда появится вторая половинка,

у нас больше не будет никаких секретов. Она будет понимать нас с полуслова,

как и мы её.

И это чудесно -  первые деньки, когда всем, And this is wonderful - the first days when everyone что вас тревожит и заставляет ощущать стыд или угрозу, можно поделиться с другим человеком, и он поймёт и поддержит.  Это просто великолепно.  Но вот ещё кое-что о романтизме:  как правило, первые его what worries you and makes you feel ashamed or threatened can be shared with another person, and he will understand and support. It's just great. But here's something else about romanticism: as a rule, the first представители

были безработными или работали were unemployed or worked

совсем немного. very little.

Так что романтизм неразрывно связан с душистым летним полднем, прогулками на inextricably linked with a fragrant summer afternoon, walks on природе, обязательными

водопадами и другими водными пространствами.

Ах да, ещё очень важными были сумерки и тот волшебный миг,  когда лучи солнца расцвечивают  контуры облаков розоватым it was twilight and that magical moment when the rays of the sun color the contours of the clouds pinkish необыкновенное впечатление для романтиков.

Кроме того, романтики свято верили в неразрывность firmly believed in continuity

любви и секса.

Раньше люди, разумеется, влюблялись и занимались сексом. Но вовсе необязательно Previously, people, of course, fell in love and had sex. But not at all necessary было делать

это с одним и тем же человеком. Однако романтики верили, it is with the same person. However, the romantics believed что секс - это высшая форма любви.

Именно поэтому в 19 веке измену превращают в трагедию,  а заодно и в основной мотив тогдашних романов. Все великие романы 19 века так или иначе касаются темы измены, начиная с Эммы Бовари – “Мадам Бовари” –

до «Анны Карениной» и так далее. Причина, по которой измену внезапно стали воспринимать to "Anna Karenina" and so on. The reason why cheating suddenly began to be perceived как катастрофу, заключалась в том, что романтики превратили секс в главное подтверждение любви. Как вы могли уже понять turned sex into the main confirmation of love. As you might have already figured out по моим интонациям,

я не большой поклонник романтизма. Я верю, что он нанес нам огромный вред. Более того, я считаю, что романтизм – наш главнейший враг в том, что касается любви. И если уж мы хотим усовершенствовать наши любовные отношения, the biggest enemy when it comes to love. And if we really want to improve our love relationship, то должны

отказаться от ожидания чувств, которые романтизм заставил нас искать. Но что такого ужасного в романтике? Откуда такой цинизм? Что ж,

начнём с того неприятного факта, что, несмотря на всё, что твердит нам романтизм, мы вовсе

не кристально чистые,одухотворенные , любящие существа в поиске второй not crystal clear, spiritualized, loving beings in search of a second половинки. Мы невероятно опасны, а halves. We're incredibly dangerous and многие из нас

вообще на грани сумасшествия. И Это не исключение, а скорее generally on the verge of insanity. And this is not an exception, but rather правило

человеческой природы.

Просто мы все держим себя в руках.

. Мы правда

опасны для окружающих.

Нас то и дело постигают разнообразные вспышки, We are now and then comprehended by a variety of flashes,

, чувства,

желания, - и это отравляет жизнь другим. Единственные, кто могут desires - and this poisons the lives of others. The only ones who can сойти за нормальных,- pass for normal, - это те, с кем мы только что познакомились. Но стоит узнать их получше – и мы сразу же понимаем, что не такие

уж они и хорошие. Другими словами, лучше держаться от нас подальше. Мы же все немножко сумасшедшие stay away from us. We're all a little crazy . Ситуация

усложняется ещё больше, если подумать о том, что все, кого мы встречаем, тоже

оказываются сумасшедшими.

Более того, они никогда не расскажут нам о характере своего безумия. Оно останется скрытой частью биографии,

которую не выудить просто так в ходе привычного диалога за обеденным столом. Я клоню к тому, что первейшим which is not easy to fish out in the course of the usual dialogue at the dinner table. I tend to be the first вопросом,

которым мы должны задаваться

в более психологически осознанном обществе, первейшим вопросом, который вы должны поднимать на свидании,

должен быть: «А с тобой что не так?» «Вот то-то и то-то. А с тобой?»

Это должно

стать обычным вопросом в разговоре за обедом. Ничего оскорбительного Nothing offensive

в нём на самом деле нет. Ещё одной причиной, по которой мы

не знаем ничего о собственной

психике, является то, что

до вступления в длительные отношения нам никто ничего о ней и before entering into a long-term relationship, no one is anything about her and не скажет. Уж точно не наши друзья. Знаете,

иногда в отношениях, когда дела идут плохо, мы защищаемся чем-то вроде: Sometimes in a relationship, when things go wrong, we defend ourselves with something like: «А вот мои друзья Маша и Ваня никогда

меня не критикуют!

С какой стати ты Why on earth are you

это делаешь?»

Ну или: «Моя мама никогда не говорит мне худого слова!» Что ж, это оттого, что родители never says a bad word to me! " Well, this is because the parents и друзья

не особо беспокоятся.

Им-то

с вами не жить.

Так что они не смогут

рассказать вам того, что сможет партнер в серьезных отношениях, тем более супруг. И самая ценная для самопознания информация так и останется за кадром. more spouse. And the most valuable information for self-knowledge will remain behind the scenes. Друзьям всё равно, а если

до подобного доходит в несерьезных отношениях, проще их закончить. it comes to this in a frivolous relationship, it is easier to end them. Потому что

тяжело ожидать от людей, что они с головой окунутся в обоюдное просвещение, которое должно происходить it is hard to expect from people that they will plunge headlong into the mutual enlightenment that should take place в паре. Таким образом, двое травмированных paired with. Thus, two injured людей в паре обречены на трудности. people in a pair are doomed to difficulties.

Ещё одним аргументом является то, что раньше люди заключали браки по расчету.

Родители

оставались вместе, потому что у них были для этого stayed together because they had to

веские причины и они это понимали.. Его надел земли рядом с good reasons and they understood it .. His allotment of land next to твоим, вы одной веры, получите ещё замок,  да что угодно. you of one faith, get another castle, whatever. В наши дни мы верим Today we believe

в то, что нужно следовать своей интуиции. Она должна привести к человеку, который сделает нас счастливыми. Проблема в том, - и в этом, that you need to follow your intuition. It must lead to a person who will make us happy. The problem is - and this, если подумать,

весь смысл того, чему психоанализ

научил нас в 20 веке, - он показал нам, что, когда мы влюбляемся, то

обязательно воссоздаем паттерны своего раннего детства. be sure to recreate the patterns of our early childhood. Мы воссоздаем то,

что узнали о любви в кругу нашей семьи. И когда дело доходит до взрослых отношений,

мы просто повторяем эти старые мотивы, и процесс этот не подвластен we just repeat these old motives, and this process is not subject to осознанному контролю.

Сложность в том, что, когда мы влюбляемся во взрослом возрасте, то не всегда привязываемся

к людям, которые сделают нас счастливыми. Мы привязываемся к тем, to people who will make us happy. We get attached to those кто кажется знакомым. И очень часто счастье и привычка

расходятся, потому что наша детская любовь вовсе не была лишена нездоровых и тревожных тенденций. Мы могли любить кого-то отстраненного, непредсказуемого, немного пугающего, да мало disagree because our childhood love was not at all devoid of unhealthy and disturbing tendencies. We could love someone detached, unpredictable, a little scary, but not enough ли

какого ещё.

И это объясняет частые

ситуации, когда вы сводите друзей, которые в теории так хорошо situations where you make friends who are so good in theory подходят

друг другу. Потом кто-то из них звонит вам

и говорит: «Слушай, это было правда круто, но я не почувствовал тех бабочек в животе», butterflies in the stomach "

а вы-то прекрасно знаете, что эти волшебные ощущения – непременное - indispensable

условие для счастья.

На самом деле нет,

просто второй человек был немного слишком нормальным для вашего друга. Слишком

здоровым, знаете ли. Он не удовлетворил потребности healthy, you know. He didn’t satisfy the need вашего друга в страданиях. in suffering.

Поэтому мы слышим: «О, он был не слишком симпатичным.  В целом ничего, но какой-то скучный,

что ли».

«Какой-то скучный»

означает «слишком адекватный means too adequate для меня».

Его характер расходится с моими безумными ожиданиями, так что ну его. His character is at odds with my crazy expectations, so well his. Так интуиция

создает нам кучу проблем.

И мы не испытаем ничего особенного, пока не сцепимся с  кем-то, кто обеспечит нам nothing special until we grapple with someone who will provide us уже знакомый

кошмар, тот, который

до боли знаком нам еще из

детства.

Есть ещё кое-что нехорошее:

в отношениях у нас появляется эта исконно романтическая мысль, что мы должны in a relationship, we have this primordially romantic thought that we should быть самими собой. be yourself.

Вообще-то,

настоящие мы – это то, чего и врагу не пожелаешь, не говоря уже the real us is something that you won't wish on the enemy, let alone о любимомом человеке. Наш характер во всей его about a loved one. Our character in all of it красе - beauty -

это сплошные неприятности. Но мы вбили себе в голову, this is a lot of trouble. But we got it into our heads что, если

не получается быть на 100% собой, ты не искренен. А ведь искренность, как говорят романтики – это дорога But sincerity, as romantics say, is a road к истинной любви. И тут возникает проблема, которая была у нас всех. Вспомните, как на ранних этапах

отношений вы встречаетесь с тем, кому можно рассказать абсолютно всё,

и он вам ответит: «Это же просто замечательно!» страшный окружающий мир

становится к вам милосерднее, , потому что в нем наконец becomes more merciful to you, because in him finally появляется кто-то,

кто чувствует все так же, как и вы.

Так что эти первые деньки

наполняются чувством потрясающей are filled with a sense of amazing

свободы.

Но потом, - давайте сознаемся, But then - let's confess

часто это касается секса, - потом вы начинаете предлагать: «А не хочешь попробовать вот это?», и ваш

партнер отвечает, что просто мечтал об этом. «Что, серьезно?», «Да я просто помешан на obsessed with

этом, но боялся сказать», «Да это же здорово, я только за, поехали!» И это так чудесно, так обнадеживает, прямо окрыляет. Однажды вы заходите в ресторан, скажем, отметить три месяца this, but I was afraid to say "," Yes, it's great, I'm all for it, let's go! " And this is so wonderful, so encouraging, so inspiring. One day you walk into a restaurant, say, celebrate three months отношений,

и говорите: «Только взгляни на эту официантку вон там, если and say: “Just look at this waitress over there if бы мы могли,

ну там, не знаю, БДЫЩЬ, и мы все вместе, вот прям, это было бы клево, well there, I don’t know, BODY, and we are all together, that's straight, that would be cool, правда, ну,

если позвать её к нам?», if you call her to us? "

а ваш партнер, который раньше понимал всё с полуслова – ваши непростые and your partner, who previously understood everything at a glance - your difficult отношения с

мамой, и даже ту очень личную штуку, о которой вы говорили, который mom, and even that very personal thing that you talked about, which был таким родным, - вдруг хмурится и выглядит не особенно радостным. Вы поспешно идёте на попятную, You retreat hastily

чувствуя, как любовь борется

в вас с искренностью. И большинство из нас в этот in you with sincerity. And most of us are into this момент

выбирает любовь.

Ну её к черту,

эту искренность.

Не так уж и Not so

хотелось мне это всё проворачивать. Гораздо лучше сохранить отношения. I wanted to turn it all around. It's much better to keep the relationship. Вот тут-то и зарождается This is where it begins

чувство одиночества.

И романтики сразу

вопят, что это кошмар. Романтизм втолковывает screaming that this is a nightmare. Romanticism interprets вам, что, если уж

любишь – будь честным до конца! Вот только в случае с официанткой это как-то

трудновато.

К тому же

романтизм утверждает, что,

если уж любишь кого-то по-настоящему,

да ещё и взаимно, то слова вообще лишние. Вы будете интуитивно

понимать друг друга.

И кажется, это и вправду

волшебные моменты отношений,

когда ваш партнер

будто бы понимает вас без единого слова. На самом деле это катастрофа. Потому что радужно выглядит as if he understands you without a word. This is actually a disaster. Because it looks rosy это только

в первые три месяца.

В перспективе же In the long term

мысль о том, что кто-то обязан

интуитивно вас понимать, - это полный кошмар. Мало того, это

коллективный кошмар, отравивший collective nightmare that poisoned

любовь миллионов людей.

Это он породил It was he who gave birth to

понятие хандры. blues concept.

Хандра Blues

в отношениях – это когда вы глубоко убеждены в том, что любимый человек должен всё

понимать, а он все никак этого не делает.

Ну а вы, конечно же, не собираетесь говорить ему или ей, в чем же дело. Вы расстроены, но чем именно, не признаетесь по той простой причине, что, если бы они и вправду вас любили, они бы и сами догадались, верно? Так что вы просто ретируетесь в ванную и молча дуетесь. for the simple reason that if they really loved you, they would have figured it out, right? So you just retreat to the bathroom and sulk silently. Сказать, что не так, вы не можете, потому что по-настоящему любящий человек и так знал бы.

Мог бы и через

стену угадать, что с вами не так. Романтическое представление о любви

принесло нам, кроме прочего, brought us, among other things,

убеждение в том, что, если вы кого-то взаимно любите, то ваш партнер будет принимать вас целиком и полностью

и никогда не попытается вас изменить. Поэтому это так странно выглядит, когда

он говорит: «Ой, это смешно, ты так по-дурацки чавкаешь, когда кушаешь he says: “Oh, it's funny, you chomp so stupidly when you eat хлопья!» И вы сразу же нападаете: «Подожди-ка! flakes!" And you immediately attack: “Wait a minute! Ты же говорил, что ты

меня любишь!»

А он вам отвечает, что,

конечно же, любит, но это не отменяет того, что вы of course, he loves, but this does not negate the fact that you

чавкаете. Вы расстраиваетесь, что он такой критикан,

ведь ваша мама, друзья и даже бывшие никогда вас не критиковали! Но он упорствует: «Я тебя After all, your mom, friends and even your ex have never criticized you! But he persists: "I will люблю и поэтому

сказал тебе про хлопья!»

Ну всё, конец

всему, любовь прошла. На самом деле это не так, просто у нас неправильное понимание любви. Нам бы стоило прислушаться misunderstanding of love. We should have listened к древним грекам. У них был куда более мудрый взгляд на это чувство. to the ancient Greeks. They had a much wiser view of this feeling. Древние греки верили, что любовь – это тяга к совершенству и , добродетели . Если мы сталкиваемся с достоинствами believed that love is a craving for perfection and, virtue. If we face the virtues и успехами,

мы ощущаем любовь.

Мы можем стерпеть и всё плохое, некрасивое, слабое и уязвимое, мы добродушно переносим всё это,

но никогда не любим. Мы только смиряемся с подобным, а настоящую

любовь ощущаем к

идеалу и подвигу.

Романтическое

мировоззрение диаметрально противоположно. Оно утверждает, что мы любим что-то как

целое.

Не существует слабости и уязвимости, все эти вещи одинаково достойны любви. В отношениях

нет места критике. Однако древние греки верили, что, если

уж любишь кого-то, то соглашаешься на обоюдную критику. Партнер пытается

изменить вас, а вы партнера. Сложность в том, что в наше время

наставления в отношениях срабатывают очень плохо, ведь романтики сделали

из них преступление.

Возникает вопрос: когда

учитель становится хорошим учителем? Хороший учитель – это в первую очередь тот,

кто не чувствует напряжения.

Ему комфортно обучать людей.

А его ученикам

комфортно быть в позиции обучаемых. Но это всё летит к чертям в отношениях,

когда вы пытаетесь что-то объяснить партнеру. Почему мы так плохо справляемся с ролью

учителей в отношениях?

Мы думаем, что не

имеем права.

Кроме того, слишком многое на кону. Знаете, лучшие учителя обычно не особо

переживают

о прогрессе своих студентов.

Если те

чего-то не поняли, ну и ладно. Всё равно на второй год из-за

тригонометрии не оставят. Но в отношениях мы очень сильно переживаем

и потому истерим.

Мы пытаемся научить

кого-то чему-то едва ли не ценой собственной жизни, потому что мы в плену у чувств. В длительных отношениях

жениться не на том человеке означает разрушить собственную жизнь, а это не лучший фундамент для поучительных рассуждений о том, как воспитаннее кушать или

рассказывать смешные анекдоты. Вы в панике! Вас неотступно преследует мысль о том, что вы разрушили свою жизнь,

выйдя за идиота, который ну ничегошеньки не понимает! Так что вы вопите и унижаете партнера. А вы видели когда-нибудь человека,

который хоть чему-то научился, будучи униженным? В тот самый миг, когда вы

говорите что-то обидное, урок окончен. Ваш партнер оскорблен и идёт против вас. Опросы показали, что критика должна

состоять из 99% нахваливаний и умилений и только 1% собственно критики. Тогда у вас

будет шанс что-то изменить.

Неудивительно,

что из нас получаются ужасные наставники.

Мы не знаем, как

это делать.

Мы уверены, что критика – это конец любви, а не её начало. Но все люди столь несовершенны!

Конечно, наши любимые

найдут, к чему придраться и попробуют исправить это. И мы должны принять эти улучшения,

чего мы делать категорически не хотим, ведь думаем, что предаем таким образом самую суть любви. Каково же решение проблемы? Что ж,

давайте подойдем с другой стороны. Мы живем в цифровом обществе и только то

и делаем, что переосмысливаем разнообразные технологические и политические концепции. Давайте переосмыслим романтический и эмоциональный фундамент отношений. Я думаю, это великолепная идея.

Если вам она

тоже интересна, поболтаем об этом позже. Итак, мы должны переосмыслить любовь и

то, как мы любим.

Первым делом необходимо

избавиться от интуиции.

Она не работает. Только представьте, как кто-то говорит: «Я тут операцию на мозге провести собираюсь, буду руководствоваться интуицией. У меня вот прямо чуйка появилась». Или: «Я собираюсь интуитивно посадить

самолет».

Вы бы не доверяли таким людям. Это бы точно закончилось катастрофой. Странно при этом, что мы продолжаем

отказываться от мысли о том, что нам нужно научиться строить отношения. Дело не в том,

что вы должны понизить планку, нет, вы можете сохранить свои ожидания, но

нужно выстроить для них

реальные подпорки, так, чтобы можно было без проблем достичь тех высот,

которых вы предсказуемо жаждете в отношениях. Вот некоторые

вещи, которые я бы зазубрил, собираясь выстраивать отношения. Кое-что, что поможет нам стать лучшими партнерами. Первым делом необходимо прекратить

относиться к любимым как ко взрослым людям. Давайте взглянем на

них как на малышей.

Это важно, если

представить, как ребенок делает нечто дурацкое. Например, у вас есть

маленький ребенок, вы только что приготовили  этому двух- или трехлетке обед,

допустим, брокколи и шницель. Вы кладете его на тарелку перед ним,

а он просто смахивает её на пол с криком «Буээ!» Как прогрессивный родитель, вы же

не станете его бить.

И не скажете, что

вы обижены до глубины души, ведь у вас был тяжелый день на работе, а этот гаденыш

ещё и добавляет.

Вместо этого, вы подумаете:

«Кажется, у бедняжки режется зуб, а может, он ревнует к новорожденной сестренке? Может, это гнетет его и он уже устал от всего, раз так себя ведет?»  Другими словами, мы невероятно изобретательны,

когда дело касается оправданий. Но со взрослыми это не работает, там мы

думаем: «Да ладно, взрослый человек же». Большинство зрелых людей выглядит на

свой возраст, к сожалению.

Было бы удобнее, если бы они выглядели как дети. Знаете классную сторону физической травмы,

сломанной руки, например?

Все вокруг могут видеть твою сломанную руку и причитать: «Какая жалость, давай

я открою тебе дверь, у тебя же рука сломана!» А вот если у тебя сломана душа и психика,

все думают, что ты в полном

порядке.

А тебе хочется кричать:

«Боже, как болит, посмотрите только!» Но выглядит всё нормально. Точно так же

мы не выглядим как дети, которыми являемся в душе. Кроме того, это попросту

унизительно, когда с тобой обращаются как с ребенком. Мы не думаем о том, сколько

находчивости, заботы и любви требуется, чтобы вести себя с кем-то так, как будто он моложе своего возраста. И что в этом и заключается любовь, в том, чтобы быть находчивыми,

интерпретируя поведение

другого человека.

Ещё неплохо было бы

научиться трезво оценивать,

подлец или нет человек,

который ведет себя определенным образом. Для этого надо поработать над чувством юмора. Обычно к комедии относятся как к

дополнительному, несерьезному жанру. Но она жизненно важна для отношений. Подумайте обо всех замечательных персонажах, которые так нас смешат. К примеру, Ларри Дэвид. Если бы вы встретились с ним на площадке его шоу «Умерь свой энтузиазм», вы бы подумали,

что в реальной жизни этот парень просто идиот. Он отвратителен! Но благодаря

комедийному соусу,

под которым он подает нам свой гений, вы начинаете думать: «Пусть идиот,

зато какой обаятельный!»

И это пример любви. Когда вам удается переключиться с мысли

о том, что ваш партнер дурак, и прийти к осознанию, что он просто очаровательный

дурак, считайте, вы выучили важнейший урок любви, что и нам всем неплохо было бы

сделать.

Кроме того, необходимо помнить, что иметь тайны – это нормально. Ненормально пытаться вывалить о себе всё и сразу.

Если вы умалчиваете

40% своих переживаний -

всё в порядке, ничего страшного. Идея, что одиночество заканчивается с приходом любви, в корне неверна. Вы не можете обвинять другого человека

в том, что он не понимает каждую вашу мысль. Как вы вообще можете этого ожидать? Даже вы сами не понимаете себя полностью! Им что, мысли читать? Никто этого не умеет

и не должен уметь.

Так что, дамы и господа,

давайте быстренько

составим чек-лист признаков,

которые подскажут вам, что вы готовы к отношениям. Вы готовы, если

вы принимаете тот факт, что слегка безумны. А также, разумеется, что ваш партнер тоже немного сумасшедший. Вы спокойно принимаете то, что

вы себя не понимаете, он себя не понимает, и всё ваше общение обречено провалиться на уровне интуиции, так что

его нужно переносить на более терапевтический уровень. Вы понимаете, что в отношениях будет тысяча жизненных проблем: вы не будете вечно

на каникулах наслаждаться водопадами или прелестными облаками. Любовь очень практична, и по этой же

причине вы будете большую

часть времени несчастны.

Пессимизм

часто называют врагом всего хорошего. Во многих отношениях это действительно так. Но в том, что касается любви, пессимизм – это самая щедрая и добрая эмоция и для вас, и для вашего партнера.

Вот примерно

такое, на мой взгляд, будущее

любви.

Большое вам спасибо.