MAL ALIENTO

¡Ese no es fuera de lugar, árbitro! ¡Carajo!

-Beto... -¿Qué?

-Te quiero decir algo, güey. -Ahorita que se acaba, güey.

No, güey, el Cruz Azul va a perder, ya sabes.

-Esto es importante, cabrón. -A ver, pues.

Tienes mal aliento.

-¿Cómo? -Así, nomás, te apesta el hocico.

Tienes un aliento putrefacto, como si hubieras echo buches con caca.

-¿Ahorita? -Ahorita, sí, y siempre, siempre.

Desde que te conozco, tu boca huele como a marisquería abandonada.

¿Ya sabes? A autobús abarrotado, pero en verano.

A morgue sin luz.

-Pero no huelo nada. -No mames, ya estás acostumbrado.

Te juro que, si tu boca fuera ingle de vagabundo muerto,

olería mejor. Tu saliva es como el juguito ese asqueroso

-que sale de la basura orgánica. -¿Y si me lavo los dientes?

A menos que fuera con aguarrás y thinner, cabrón.

Necesitas ayuda profesional, Beto.

-¿Un dentista? -No. Un exorcista.

-¿Por qué no me habías dicho nada? -Porque, cada vez que lo intento,

siento que me vas a derretir la cara, güey.

Ahorita te puedo hablar más o menos así de ladito

porque traigo sinusitis, pero ve cómo me está pinche chillando el ojo.

¿Ya se enteró todo el mundo?

Creo que en Australia no.

Hacemos todo esto porque te amamos y queremos ayudarte.

-¡Gol! -¡Gol!

-¡No mames! ¡Festeja en silencio! -¡Golazo! ¡Muy bien!

-¡Al huevo! -No, vete a la verga, güey.

Te la mamaste, güey. Te la mamaste.

-¡Golazo! -Al huevo.

Te pasaste de verga, güey.