PLANO DE INVASÃO

Minha gente, acabou! Acabou, não aguento mais esperar.

Chegou a nossa hora de mostrar a nossa força.

Vamos para a Terra e vamos mostrar do que a gente é capaz.

-A nossa força! -É, isso aí!

-Vamos lá? -Bora!

-Quem tem ideia? -Eu estou com uma ideia boa, cara.

-Hã? -É o seguinte:

A gente podia ir até a Terra. Chegando lá,

-a gente abduz uma vaca... -Muito bom!

-Muito boa ideia! -Aqui, olha.

-Aí, olha. -Legal, legal. Não, legal.

Mas é que já fizemos isso.

Não adiantou nada, a vaca ficou aqui cagando esta merda toda,

foi horrível, a gente teve que ficar limpando essa porra,

jogamos daqui de cima, matou gente lá embaixo...

-Foi uma merda. -É que depois a gente devolve ela

com dois furinhos, tá? Aí o pessoal fica perdidinho,

fica achando: "Ai, será que é o chupa-cabra?"

"Ai, não, é o cadeirudo! É o chupa-cu!"

Não. Não adianta. A gente tem que fazer uma coisa um pouco maior.

A forte. A grande, para botar a nossa marca mesmo, assim.

E umas pirâmides? Funciona também, né?

-Porra, pirâmide é maneiro... -Já fez pirâmide, já fez.

Deu um puta de um trabalho colocar aquelas pedras lá.

Só a gente achou graça,

neguinho está tentando entender que porra é aquela até hoje,

ninguém nem achou que foi a gente, a gente nem assinou nada, aquilo ali.

Fizemos em vários lugares, várias pirâmides,

empilhamos pedra, aí fica aquele negócio lá

que todo mundo achando que foi os egípcios que fizeram...

E se a gente pegasse umas plantações bem grandes

e a gente cortasse a plantação fazendo desenhos circulares,

-tipo uma mandala... -Gosto, hein?

Sabe, eu tenho várias mandalas aqui, que estão muito fodas.

-Olha essa mandala. -É, então, deixa eu te falar...

-Olha, olha, olha. -Não vai, não é nada.

O pessoal fica achando que é um bêbado louco

da cidade que fez, não tem nada...

Ninguém sabe que foi a gente que fez aquilo.

Desculpa, mas todo mundo sabe que eu sou o cara das mandalas, irmão.

É isso aí! Mandala, mandala!

-Mandala! -Não, não tem mandala. Ei! Não tem.

Só quem sabe que você faz mandala sou eu e ele.

Porque você chega aqui e fala: "Ah, eu fiz uma mandala!"

"Olha a foto da mandala!"

A gente olha e fala: "Ih, que do caralho!"

E não serve para porra nenhuma. O que você fez foi cortar o trigo ao meio.

Para formar uma coisa, quer dizer,

você inviabilizou o trigo para um produtor de pequeno porte

no interior de Londrina. Ei! Esse foi teu "accomplished".

Hein? A gente precisa de uma coisa um pouco mais violenta.

Eu acho que a gente tinha que fazer sabe o quê?

-O quê? -A gente tinha que chegar lá

destruindo cidade grande. Chegar em Tóquio e porrada.

A gente já destrói Nova York de cara, já mete raio laser

e o caralho e rala!

Olha, eu não gosto muito de cidade grande...

Também não gosto,

-não é minha pegada. -Eu prefiro lugar mais calmo,

mais tranquilo, gente do interior é outro clima!

-Calma... -Eles acreditam em tudo,

eles são mais ingênuos, o povo do campo, sabe?

Um lugar que eu sou louco para conhecer é Goiandira.

É sul de Goiás? Eu amo Goiandira!

Me deu maior saudade, foi de Varginha...

-Varginha era foda! -Ô, terra boa, né?

A gente fez história lá, irmão!

-Arrasamos, irmãozinho! -Porra!

Não adianta para vocês ficarem tentando fazer coisa pequena.

A gente tem que fazer... O plano que eu tracei é o seguinte:

Destruir o Pentágono, destruir o Kremlin,

aparece nas televisões, no celular de todo mundo,

falando: "Oi, nós somos do planeta Zaion.

E viemos aqui para dominar a Terra

e vocês serão nossos escravos! Farão o que a gente quiser!"

-Eu estou achando meio sem graça. -É isso que esperam da gente!

Sabe o que a gente podia fazer?

A gente podia se esconder numa moita, lá no Paraná,

aí quando alguém passar, a gente fala: "Busca conhecimento!"

-Tu é gênio, Bilu! -Porra!

-Caralho! -Bota aí!

Vamos fazer a mandala, vai.

Chegou, chegou! Abre! Ele está cansado, hein?

-Nossa, foi foda! -É mesmo? Onde é que você foi?

Tu falou para eu ir para um lugar grande,

-fui pra um lugar que chama Ohio! -Ah, agora sim!

Fiquei amigo de umas crianças, um molequinho, irmão,

moleque me botou para passear na cesta da Caloi Ceci dele.

Cara, a gente foi, o negócio começou a voar...

-Meu irmão, tinha uma lua! -E por que tu não ligou para a gente?

Eu fiquei tentando, não encontrei um telefone!

Fiquei: "telefone, casa", ninguém, "telefone"...

Porra nenhuma, não tinha um telefone naquela merda.

Tinha uma menininha ali, uma loirinha, que vai ficar famosa!

Tá, volta lá para fazer mandala, vai. Eu vou te mandar para a Bolívia.

Eu quero ir para Osasco!

-Pode ser Osasco? -Se adianta!