016. 我 可以 辜负 父母 的 期待 吗 ？

hello , 大家 好 ， 欢迎 来到 empty mind 脑袋 空空 ， 我 是 七 7 ， 一个 目前 生活 在 上海 的 刚刚 结婚 不久 的 普通 女性 。

这 两天 上海 突然 大 降温 ， 我 现在 一个 人 坐 在 我 的 书房 给 自己 倒 了 一 杯 热热 的 蜂蜜水 。 我 为什么 给 自己 倒 蜂蜜水 呢 ？ 是 因为 我 昨天 晚上 直播 了 将近 4 个 小时 ， 就 一直 不停 的 讲话 ， 然后 现在 我 嗓子 还是 有点 哑 的 状态 。 昨天 那 场 直播 呢 ， 其实 主要 是 跟 一些 关注 了 我 很 久 的 粉丝 ， 跟 大家 一起 互相 交流 一下 ， 回答 一些 他们 的 问题 ， 其实 这 期 播客 主要 想 跟 大家 聊 一个 什么 问题 呢 。

就是 我 通过 我 这 小 半年 做 自 媒体 正儿八经 做 自 媒体 的 尝试 。 虽然 我 很 早 就是 15 年 的 时候 就 开始 写 公众 号 了 ， 然后 在 各个 平台 ， 包括 微博 呀 ， 还有 现在 小 红书 啊 ， 一直 在 发 东西 。 但 可能 就是 在 今年 之前 ， 我 从来 都 没有 把 自 媒体 这个 事情 ， 或者 说 当 博主 这 件 事情 ， 作为 一个 正儿八经 的 事情 来 做 。 严格 来讲 ， 可能 是 从 今年夏天 7 月份 开始 吧 ， 其实 包括 做 播 客 嘛 ， 然后 现在 我 会 有 固定 的 更新 的 频率 。

这个 收获 不仅仅 是 在 这个 身份 上面 ， 在 这个 角色 上面 有 了 一些 收入 ， 而且 我 对 自己 的 这种 所谓 的 人 设 定位 。 原来 我 是 一个 很 模糊 的 概念 ， 我 对 自己 的 认识 不是 那么 准确 。 所以 我 真 的 发现 有 的 事情 确实 是 在 做 的 过程 当中 ， 你 才 会 慢慢 的 发觉 ， 原来 是 这么 回 事 。 因为 在 我 的 这个 小家庭 大家庭 里面 ， 我 是 那个 年龄 最大 的 一个 女孩 ， 我 都 是 弟弟 妹妹 ， 还有 哥哥 ， 但是 我 没有 姐姐 。

就是 我 是 那个 年纪 最大 的 姐姐 ， 可能 是 因为 年龄 的 关系 。 我 能 感受 到 的 就是 全家 人 其实 对 我 的 关注 和 期待 都 是 最大 的 。 我 可能 确实 表现 的 很 懂事 。 就是 一直 以来 都 是 家里 那个 调和 气氛 的 情绪 输出 ， 包括 我 记得 当时 我 我 给 自己 设立 的 ， 我 高考 的 目标 学校 是 南京大学 ， 为什么 是 南京大学 呢 ？ 因为 我 爷爷 当年 就 是 南京大学 的 毕业生 。 所以 我 当时 就 有 一种 我 要 传承 的 一个 心态 。

我 要 上 我 爷爷 的 学校 ， 现在 想 起来 我 真 的 我 就 是 一个 这种 家族 的 好 女儿 的 一个 形象 。 我 之前 有 说 过 ， 包括 尤其 是 我 爸爸 ， 就 是 希望 我 在 高校 工作 嘛 ， 希望 我 能够 保持 在 一个 很 象牙塔 的 ， 很 单纯 的 一个 学校 的 环境 里面 。 其实 我 自己 不是 一个 那么 喜欢 待 在 学校 里面 的 人 。 我 大概 是 大二 的 时候 ， 我 就 在 外面 各种 找 兼职 和 实习 。 我 当时 确实 尝试 过 几乎 所有 我 感兴趣 的 事情 。

比如说 刚 开始 去 时尚杂志 做 实习 编导 ， 然后 包括 后来 做 自由 撰稿 写 采访 。 我 觉得 在 北京 的 那 7 年 给 了 我 很多 很多 尝试 我 自己 梦想 事情 的 机会 ， 但是 在 我 硕士 毕业 那 一年 ， 然后 决定 我 是否 要 找 某 一个 固定 的 工作 ， 或者 说 是 继续 读 博 这样 的 一个 节点 上 ， 我 其实 当时 跟 我 爸妈 就 有 很 大 的 增执 。 我 很多 同学 都 考编 啊 ， 考 公务员 啊 什么 的 。 我 当时 就 只 去 考 了 一个 。

教育 电视台 就 是 参加 了 一个 教育 电视台 的 考编 ， 但是 我 没有 任何 准备 。 我 当时 也 是 心里 很 拧 巴 ， 很 纠结 了 一段 时间 ， 然后 还 在 网上 买 了 那个 行测 什么 的 那个 做题 的 书 ， 但是 我 一 页 纸 都 没有 翻 过 。 然后 就 去 考 了 ， 当然 也 就 没 考上 。 因为 我 当时 是 觉得 大家 所有 人 都 在 考 ， 都 在 各种 考 ， 我 好像 不 考 一下 ， 又 有点 说不过去 。 但是 我 还有 一些 去 传统 电视台 的 机会 。 但是 那 时候 我 隐隐 的 就 觉得 都 不是 那么 想 去 。

我 记得 我 爸妈 当时 没有 直说 ， 但是 基本上 表达 的 也 就是 这个 意思 吧 。 就是说 这些 年 你 什么 都 尝试 过 ， 哪 方面 落脚 了 呢 ？ 你 到底 在 哪 方面 真正 做出 了 非常 大 的 成就 了 呢 ？ 那 段 时间 ， 其实 我 虽然 手头 上 仍然 还 在 做 着 各种各样 的 兼职 ， 但是 其实 我 是 很 有 挫败 感 的 。 感觉 自己 7 年 下来 都 没有 找到 那个 我 愿意 为 之 付出 热爱 和 努力 的 事业 ， 也 没有 一 份 看上去 很 。

光线 亮丽 ， 很 稳定 的 工作 。 那 时候 其实 我 真 的 压根 就 不 觉得 我 是 很 适合 所谓 的 继续 回到 学校 或者 待 在 学校 里 做 学术 去 读 博 。 因为 虽然 说 实话 ， 大家 现在 也 不会 说 对 什么 博士 群体 充满 偏见 。 我 记得 我 博一 还是 博二 的 时候 ， 有 一次 去 学校 。 然后 我 当时 是 去 的 也 比较 仓促 。 然后 就是 穿 了 一个 那个 运动 帽 衫 ， 当时 还 没有 做 那个 近视眼 手术 嘛 ， 就 戴 着 个 眼镜 ， 完全 也 没 化妆 ， 背着 书包 就 过去 了 ， 然后 。

去 找 我 导师 讨论 讨论 一个 问题 。 因为 我 平常 一般 多多少少 会 出门 都 会 稍微 倒 饬 一下 嘛 。 然后 可能 那 一次 我 导师 看到 我 就 是 很 学生 很 学生 的 那个 样子 ， 就 说 哎 ， 看到 你 今天 这个 样子 ， 我 就 放心 了 。 意思 就 是 这个 才 是 一个 学生 应该 有 的 样子 。 其实 我 理解 他 就是 也 不是 说 学生 一定 就 是 要 那种 很 刻板 印象 。 但 可能 就 是 他 从 我 今天 的 这个 穿着 打扮 上 感觉 我 好像 没有 花 什么 精力 在 我 的 这些 外表 上面 ， 好像 就 让 人 感觉 你 。

花 家 的 看书 花 家 的 写 论文 上面 ， 但 事实上 我 觉得 可能 并 没有 什么 绝对 的 联系 。

其实 学校 和 学术 这个 大 的 氛围 和 环境 ， 你 无论是 作为 学生 也好 ， 还是 作为 大学 的 老师 也好 ， 他 还是 希望 你 总体 上 是 在 一个 比较 简单 简朴 ， 不是 那么 在 意 外 在 ， 终究 还是 在 这个 氛围 里面 的 。 你 吃喝拉撒 在 学校 在 图书馆 和 宿舍 之间 来来回回 ， 这个 好像 就 是 一个 学生 或者 说 高校 工作者 应该 有 的 这个 样子 。 因为 我 从小 就 很 习惯 去 自 捏 ， 就是 自己 把 自己 捏 成 我 身边 的 人 期望 的 样 。

很 长 时间 以来 ， 我 都 试图 照着 别人 他人 对 我 的 期待 进行 自捏 。 除了 在 学校 工作 和 学习 ， 我 爸 和 我 妈 分别 都 对 我 有 一个 他们 心中 我 最 理想 的 一个 形象 。 比如说 我 知道 我 爸 很 喜欢 我 的 一个 形象 ， 可以 概括 为 英姿飒爽 的 女 军人 ， 就是 我 爸 从小 就 想 当兵 嘛 。 我 每次 只要 比如说 戴 一个 帽子 ， 或者 说 穿 一个 皮靴 。 我 爸 就 从 小 到 大 每次 看到 我 这 样子 ， 就 会 说 哎呀 ， 这个 好看 。

这个 很 帅气 ， 然后 我 爸 曾经 还 很 想 让 我 去 军校 。 然后 呢 ， 我 妈 对 我 的 期望 的 那个 形象 就 是 简而言之 ， 就 是 大家闺秀 ， 就 高原 那种 气质 吧 ， 就 是 那种 温婉 的 。 然后 大家闺秀 那种 感觉 。 我 觉得 可能 很多 父母 对 自己 的 孩子 都 是 这样 的 期待 。

一直 在 自 捏 嘛 ， 我 一直 是 想 要 去 尽量 的 符合 我 身边 的 人 对 我 的 期待 。 我 觉得 当时 选择 去 读 博 在 某 种 程度 上 也 是 我们 双方 的 一个 缓冲剂 吧 。 当 我 这 两年 结婚 了 之后 ， 然后 进入 婚姻 以后 ， 可能 我 父母 对 我 的 这种 焦虑 担忧 ， 除了 事业 职业 个人 发展 这个 维度 ， 又 多 了 一个 婚姻 家庭 的 这个 维度 。 我 当下 无论是 在 做 我 自己 的 事情 ， 包括 经营 婚姻 ， 经营 小家庭 。

包括 跟 我 老公 跟 我 家属 ， 我们 俩 一起 在 规划 我们 自己 小家庭 的 发展 事业 方向 。 在 这 整个 过程 当中 ， 父母 总是 希望 子女 是 稳定 的 。

好像 是 上上个月 吧 ， 有天 早上 我 去 那个 同仁堂 看 中医 ， 然后 早上 的 时候 我 妈 就 一个 电话 打 过来 ， 因为 好像 头 一天 晚上 我 就 是 正好 跟 她 聊 到 一些 关于 我 个人 规划 个人 发展 的 一些 问题 。 然后 我 当时 嗯 在 去 看 中医 的 路上 就 给 她 打电话 ， 到 最后 我 站 在 那个 中医 馆 的 门口 ， 该 我 去 看诊 了 ， 我 都 没有 去 ， 就是 两个 人 情绪 都 有点 上头 。 我 记得 我 当时 说 到 在 我 自己 在 做 的 事情 ， 或者 我 打算 要 做 一些 什么 事情 。

然后 我 妈 可能 就 是 表达 她 还是 希望 我 有 一个 呃 传统 世俗 意义 上 稳定 的 工作 。 我 记得 很 清楚 ， 她 又 说 其实 不是 责备 ， 是 以 一种 可能 你 你 你 需要 被 照顾 的 那种 语气 跟 你 说 ， 哎呀 ， 你 能 做 什么 呀 ？ 然后 就 说 你 知 不 知道 你 昨天 跟 我 说 的 那些 话 ， 我 一 晚上 都 没有 睡着 觉 。 你 就 在 那 一瞬间 ， 我 就 突然 感受 到 我 的 那个 焦虑 的 值 达到 了 顶峰 ， 都 要 爆炸 了 。 然后 我 也 突然 间 就 发现 了 。

我 妈妈 的 这个 焦虑 顺着 这个 电话线 传递 到 了 我 这儿 ， 就 变成 了 我 的 焦虑 。 然后 当时 我 就 跟 我 妈 说 ， 我 说 妈妈 ， 你 很 顺利 的 把 你 的 焦虑 传递 到 了 我 这儿 ， 你 很 成功 的 把 你 的 焦虑 转嫁 到 了 我 身上 。 我 说 我 觉得 就 这 一 点 来讲 ， 爸爸 可能 就 很少 跟 我 传递 焦虑 。 然后 呢 ， 我 我 妈 瞬间 就 然后 我 妈 就 说 你 是 不 知道 你 爸 有 多 担心 你 ， 我 瞬间 就 觉得 崩溃 。 我 说 妈 ， 她 可能 确实 对 我 有 焦虑 ， 但是 她 不 跟 我 说 。

所以 他 的 焦虑 就 传递 不 到 我 这里 。 然后 呢 ， 你 刚刚 这么 一 说 ， 那 我 爸 和 你 的 焦虑 就 一起 成功 被 传递 到 了 我 身上 。

我 记得 我 当时 就 跟 我 妈 说 了 一 句 ， 我 之前 从来 都 没有 说 过 的 。 然后 因为 我 妈 比较 小 女孩 性格 嘛 ， 然后 我 就是 很少 跟 她 说 一些 ， 就是 她 听 起来 不 开心 的 话 ， 我 之前 跟 我 朋友 说 ， 我 说 我 有 一次 跟 我 妈 说 ， 我 说 妈妈 ， 我 已经 是 个 成人 了 ， 你 不用 管 我 那么 多 了 。 然后 我 妈 就 说 你 这样 说话 ， 让 我 很 难过 。 后来 我 那个 朋友 就 说 说 你 妈妈 真 的 好 小 女孩 啊 ， 这样 的 话 我 每天 至少 跟 我 妈 说 10 次 。 所以 我 记得 那天 我 站 在 那个 中医 馆 的 门口 。

我 说 妈妈 ， 如果 你 真 的 觉得 为了 我 好 ， 你 真 的 希望 我 开心 快乐 ， 不 焦虑 ， 你 就 不要 把 你 的 焦虑 告诉 我 ， 或者 你 为了 我 好 ， 你 把 它 收 住 。 我 妈 听 完 这 句 话 ， 她 我 就 感觉 她 瞬间 就 冷静 了 ， 就 换 了 一个 语气 ， 可能 他 自己 就是 平和 了 一下 他 自己 的 心态 吧 。 她 就 说 她 说 好 的 ， 我 知道 了 ， 我们 就 挂 电话 了 。 其实 我 觉得 这种 焦虑 的 传递 ， 有时候 是 相互 的 ， 就是 我 也 是 一个 收 不住 话 的 人 ， 就是 我 跟 我 父母 特别 是 跟 我 妈 的 交流 吧 ， 我 很 容易 就是 。

自己 一 有 什么 情绪 或者 生活 中 亦 有 什么 想法 都 会 跟 他 交流 。 然后 很多 时候 我 可能 不知不觉 的 就 已经 把 我 的 焦虑 通过 这些 事情 事无巨细 的 传递 给 他 了 。 然后 他 在 那边 一 顿 响 ， 然后 一 顿 睡 不 着 觉 ， 然后 再 回来 传递 给 我 ， 往往 我 跟 我 妈 的 交流 都 是 很 好 的 结束 这 段 对话 。 但是 那 一天 早晨 的 那 一 通 电话 ， 最后 就 很 迅速 的 结束 了 ， 酝酿 的 那个 情绪 都 还 没有 完全 下去 ， 但是 我们 就 互相 挂 电话 了 。

平常 我 可能 还要 打 个 电话 着 拜 回来 ， 就是 再 安慰 几句 啊 ， 或者 说 啊 啊 其实 不是 这样 的 呀 ， 或者 怎么样 。 但是 那次 我 就 忍 住 ， 我 觉得 就是 要 我们 俩 都 冷静 一下 。 然后 那天 回来 下午 的 时候 ， 我 就 把 有 一 期 播客 ， 就是 我 之 前 提 过 的 那个 纵横 四海 的 那 期 母爱 的 羁绊 那 期 播客 又 听 了 一遍 ， 就是 他 那个 播客 很 长 嘛 。 然后 我 当时 听 完 了 之后 ， 我 一下子 像 开 了 光 一样 ， 我 突然 又 顿悟 了 。

就 很 想 跟 大家 分享 一下 我 这个 顿悟 ， 关于 和 父母 的 关系 。 关于 所谓 的 和 原生 家庭 的 关系 。 其实 大家 现在 都 喜欢 说 喜欢 讨论 原生 家庭 嘛 ， 好像 原生 家庭 是 一个 人 的 原罪 ， 就 是 你 原生 家庭 不好 或者 怎么 怎么样 ， 就 造成 了 你 性格 上 的 缺陷 ， 造成 了 你 人生 的 不 顺利 等等 。 当然 是 非常 有 道理 的 。 但是 其实 现在 我 会 慢慢 发现 ， 从来 没有 任何 一个 真正 意义 上 的 。

完美 原生 家庭 。 每 一个 人 ， 无论 他 他 的 父母 跟 他 的 相处 模式 看上去 多么 的 完美 ， 多么 的 温馨 开明 ， 他 总 会 有 一些 细节 ， 有 一些 被 忽视 的 一些 点 。 我 觉得 这 也 是 非常 自然 的 。 因为 就 像 不 可能 有 完美 的 人 一样 ， 就 也 不 可能 有 完美 的 父母 ， 不 可能 有 完美 的 这种 原生 家庭 的 组 。

其实 那 期 就 说 到 ， 很多 家庭 的 父母 可能 都 有 这个 NPD 就 是 自恋 性 人格 障碍 。 然后 母亲 如果 有 NPD 会 怎么样 ？ 父亲 如果 有 NPD 会 怎么样 ？ 但 我 听 完 这 期 ， 其实 我 会 觉得 每 一个 人 身上 都 有 NPD 的 影子 。 无论是 父母 还是 孩子 ， 只是 说 可能 程度 不 一样 。 比如说 他 说 到 自恋 性 人格 的 母亲 ， 他 会 把 孩子 完完全全 当做 自己 的 延伸 ， 或者 说 自恋 性 人格 的 父亲 ， 他 会 把 孩子 当做 自己 的 荣誉 勋章 。 其实 我 会 觉得 。

任何 一个 父母 多多少少 可能 都 会 有 一点 这样 的 倾向 。 比如说 你 自己 养 个 宠物 ， 养 个 小 猫 小 狗 ， 你 都 会 寄托 一部分 期望 在 它 身上 买 。 可能 你 会 觉得 这个 小 猫 小 狗 长 得 很 漂亮 ， 很 开心 ， 很 活泼 ， 跟 你 有 很多 互动 ， 更 别说 是 自己 生 下来 的 孩子 ， 这种 亲子 关系 。

其实 我 妈妈 很多 时候 就 会 总是 跟 我 说 说 ， 我们 是 亲密无间 的 ， 我们 是 什么 话 都 聊 的 母女 ， 像 朋友 一样 的 母女 ， 包括 很多 人 说 自己 妈妈 会 说 啊 ， 你 是 我 身上 掉 下来 一 块 肉 。 我 觉得 这种 想法 ， 这种 感受 是 很 难 完全 规避 的 。 所以 可能 也 不是 说 就是 只要 你 父母 表现 出 了 这种 倾向 ， 你 就 可以 把 它 瞬间 归位 为 自恋 型 人格 的 父母 ， 就是 她 这个 临界点 在 哪儿 ？ 我 是 觉得 一个 是 程度 的 高低 ， 有 有 的 父母 可能 他 是 完全 把 。

把 你 当做 他 人生 的 附属品 的 。 但 我 觉得 那个 点 就 在于 我 觉得 爱 可以 克服 这些 自恋 或 自私 的 欲望 。 因为 爱 就 是 无条件 的 希望 你 好 ， 希望 你 开心 。 所以 那天 下午 我 听 完 这个 播客 ， 我 突然 就 意识 到 ， 其实 你 的 焦虑 不是 你 的 焦虑 。 你 的 焦虑 是 你 父母 的 焦虑 。 就是说 很多 时候 我们 生活 里 面临 那些 不安全感 ， 对 未来 不确定性 的 害怕 ， 未知 。

其实 很多 时候 不是 发自 你 本心 的 。 有时候 我 会 想 ， 可能 如果 我 是 完完全全 独立 存在 于 这个 世界 的 一个 个体 ， 我 没有 任何 亲朋好友 存活 在 这个 世界 上 ， 可能 我 的 欲求 并 并 不会 有 那么 多 。 可能 其他 人 的 焦虑 ， 我们 越来越 认识 到 别人 的 眼光 是 不 重要 的 。 但是 我们 没有 办法 去 剥离 的 是 父母 的 眼光 和 父母 的 认可 和 期待 。 我 的 认知 和 我 的 价值 标准 很多 也 是 我 父母 通过 他们 的 。

只言片语 ， 通过 他们 的 表达 传递 给 我 的 第二个 层面 就 是 你 父母 的 焦虑 ， 不是 你 父母 的 焦虑 ， 也 是 他们 的 家庭 传递 给 他们 的 。 总的来讲 ， 其实 就 是 这个 社会 框架 。 社会 的 约定俗成 的 这些 东西 ， 就 是 影响 到 他们 传递 给 他们 的 。 比如说 我 刚刚 说 到 我 爸爸 就 是 我 爸 其实 某 种 程度 上 ， 他 其实 背负 着 我 爷爷 。 可能 那个 年代 就 是 更 多 的 是 一种 家国 情怀 和 这种 在 动荡 中 的 这种 历史 的 传承 和 寄托 。

这个 也 不能 说 是 焦虑 吧 ， 但是 可能 是 一个 很 可能 是 比 焦虑 更 沉重 的 一些 东西 。 我 能 感觉 到 它 有 传递 到 我 爸爸 身上 。 因为 我 爸爸 算是 长子 嘛 ， 那 对于 我 妈 来讲 ， 她 也 有 她 自己 这种 不安全感 和 焦虑 。 我 之前 播客 里 也 聊 到 过 ， 就 是 去年 的 时候 ， 我 外公 突然 本来 身体 特别 好 ， 但是 突然 生病 ， 这 整个 事情 对 我们 这个 小家庭 的 打击 都 非常 大 。 我 妈妈 我 小姨 ， 包括 我 外婆 ， 我 很 明显 的 感觉 到 他们 都 是 非常 无助 的 ， 在 我 外公 整个 生病 的 这个 环节 ， 每 一个 环节 ， 包括 从 ICU 出来 ， 要 不要 做 手术 ， 要 不 要 打 这个 针 ， 下 一步 该 怎么办 ？ 每 一个 环节 上 。

他们 都 没有 办法 下 那个 决定 。

可能 就 是 因为 我 妈 我 妈妈 我 小姨 ， 包括 我 外婆 从 小 到 大 的 成长 环境 ， 总体 上 是 被 保护 的 比较 好 的 ， 总是 一个 有 依靠 的 状态 。 包括 我 妈妈 ， 包括 我 外婆 她们 可能 就 是 非常 习惯 于 有 话 就 说 ， 不会 去 藏 着 掖 着 自己 的 情绪 ， 就是 她 有 情绪 ， 她 有 焦虑 ， 她 就要 表达 出来 ， 只有 传递 出来 ， 表达 出来 ， 她 才 能 释放 自己 心里 那个 不安 ， 她 不 想 要 自己 承受 ， 因为 这个 压力 说 出来 ， 大家 会 一 起 来 分担 。

我 就 发现 我 的 成长 过程 当中 ， 我 其实 也 是 一样 ， 我 总 想 让 别人 帮 我 做出 这个 决断 ， 而 不是 说 我 自己 决定 了 ， 我 即使 错 了 ， 即使 结果 不好 ， 我 也 要 为 他 负责 。 所以 我 总是 希望 把 选择权 交 出来 ， 或者 说 表面 上 好像 是 我 自己 在 选择 。 但是 内 心 底 我 希望 把 我 这个 选择权 和 这个 责任 ， 同时 拿 出来 交付 给 我 的 父母 ， 或者 甚至 有时候 是 伴侣 ， 反正 我 自己 不要 承担 这个 决策 的 责任 。

包括 我 有时候 我 之前 一 有 事情 发生 ， 一 有 情绪 就 会 跟 我 妈 打电话 ， 就 会 跟 我 妈 聊 ， 就是 看上去 是 很 亲密 的 母女 关系 ， 什么 都 可以 说 ， 什么 都 可以 沟通 。 但是 实际上 我 就是 在 转嫁 和 传递 我 的 焦虑 给 到 我 妈 。 所以 那天 这么 想 了 一 通 之后 ， 我 就 突然 间 我 淤急 在 心里 的 那个 情绪 就 消散 了 。 就 自从 那次 我 跟 她 沟通 了 之后 ， 我 妈 再也 没有 把 她 的 焦虑 和 担心 传递 给 过 我 ， 我 知道 很多 时候 她 可能 也 有 很多 想 说 的 ， 也 有 很多 担心 想 要 表达 。 但是 她 。

真 的 就 忍 住 了 。 所以 我 从 他 这个 行为 上 ， 我 感受 到 了 我 妈妈 是 真 的 很 爱 我 。 同样 我 爸 也 是 前段 时间 因为 我 爸 在 他 生日 当天 ， 我 当时 就 给 他 发 了 好 几段 很 长 很 长 的 微信 ， 就是 我 试图 以 一个 新 的 方式 去 跟 他们 沟通 ， 我 想 跟 大家 分享 其中 一 小部分 ， 我 跟 我 爸 的 对话 ， 就是 我 那天 跟 大家 首先 祝 他 那个 生日 快乐 嘛 。 然后 我 就 跟 他 说 ， 我 知道 无论 我 处于 人生 中 的 哪个 阶段 。

你 和 妈妈 对 我 的 关心 和 担心 是 永远 不 可能 没有 的 。 我 说 昨天 我 跟 妈妈 打电话 ， 然后 说 着 说 着 又 绕 到 那些 话题 上 ， 什么 事业 呀 、 学业 呀 、 婚姻 啊 。

然后 我 就 又 开始 用 我 一贯 的 模式 跟 她 聊 了 起来 。 我 我 知道 你 和 妈妈 最 希望 就 是 我 能够 快乐 安稳 。 然后 一直 以来 呢 ， 你们 都 是 在 一路 保护 我 ， 为 我 想 各种 方式 铺路 ， 就 像 所有 父母 那样 。

一方面 的 好处 呢 就 是 我 确实 没有 受 过 什么 挫折 ， 总体 上 顺风 顺水 。 但是 另一方面 呢 就 是 我 习惯 了 被 保护 ， 习惯 了 依赖 身边 的 人 。

有时候 面对 很多 小 挫折 和 小 困境 的 时候 ， 很 容易 陷入 自我 怀疑 ， 没有 发展 出 那个 强大 有 韧性 的 自我 。 但是 呢 最近 一年 我 越来越 认识 到 ， 如果 我 的 意志力 不够 ， 就算 把 我 放 在 一个 完美 的 环境 里 ， 无论 怎么样 ， 我 的 本质 都 是 脆弱 的 。 我 知道 你 和 妈妈 都 想 让 我 在 自己 的 能力 范围 之内 有 一个 体面 有 发展 的 自我 视业 还 不想 让 我 太 累 ， 你们 的 经验 判断 会 觉得 某 种 方式 是 最好 的 ， 是 最 保险 的 。

我 非常 理解 ， 但是 我 想 跟 爸爸 说 可以 担心 ， 但 真 的 不用 那么 焦虑 。 因为 我 会 有 我 自己 的 方式 追求 我 想要 的 生活 状态 。 然后 呢 ， 我 爸 也 回 了 我 很 长 很 长 的 微信 。 我 爸 说 是 的 ， 看 问题 很 准确 ， 很 透彻 ， 也 很 贴心 。 爸爸 妈妈 是 完全 放心 的 。 但 爸爸 妈妈 对 孩子 的 牵挂 关心 ， 可能 是 天性 是 一种 惯性 ， 无法 阻挡 ， 也 无法 改变 ， 不 可能 完全 不管不顾 。

过去 我 对 这 方面 的 体会 也 不 深 ， 现在 忽然 觉得 我 和 妈妈 可能 变成 了 你 爷爷 奶奶 当时 对 我 的 那般 模样 。 我 和 妈妈 结婚 后 ， 爷爷 奶奶 还 都 会 把 报纸 上 杂志 上 关于 健康 方面 的 各类 文章 裁剪 下来 ， 贴 好 。

每次 见到 我 都 会 给 我 一 大 本 ， 直到 爷爷 奶奶 离开 这个 世界 。 可是 当时 我 从来 没有 认真 看 过 ， 从 参加 工作 开始 ， 每次 回到 家里 ， 爷爷 奶奶 都 会 不停 的 问 我 ， 同 他们 不在 的 日子 ， 我 过 得 怎么样 ， 我 也 采取 逃避 的 方式 。

很 长 一段 时间 不想 回去 ， 或者 吃 完 饭 就 逃 回 当时 单身 教工 宿舍 。 人 的 一生 ， 我 觉得 是 就 是 不断 尝试 ， 不断 适应 ， 不断 克服 自我 ， 不断 向上 ， 不断 成熟 的 过程 。

爸爸 妈妈 给 你 的 任何 建议 都 是 我们 知晓 范围 里 最好 的 选择 ， 不能 代表 你 的 决定 。 现在 你们 与 我们 处 的 时代 不同 了 ， 我们 当时 还 处在 大学 毕业 国家 分配 工作 的 尾期 ， 自主 选择 的 余地 很 小 ， 习惯 了 体制 内 的 生活 方式 。

你们 眼界 更 开阔 ， 爸爸 相信 你 的 任何 选择 ， 只是 不要 预设 结果 。 爸爸 妈妈 告诉 你 的 只是 经验 ， 不是 真理 ， 是 建议 ， 不是 决定 和 要求 ， 牵挂 和 期待 是 每 一代 父母 的 天性 ， 割舍 不 掉 ， 阻挡 不 了 。 不管 有没有 用 ， 不管 你 是否 接受 ， 都 会 千百遍 的 叮嘱 ， 所以 不要 为此 焦虑 。

就是 就 是 从 那 几天 就 是 我 爸 生日 前后 ， 就是 包括 我 跟 我 妈 打 那个 电话 。

哦 ， 突然 整个 人 好像 就 跟 原来 的 很多 想法 都 不 一样 了 。

前 段 时间 有时候 我 妈 跟 我 聊 到 一些 又 聊 到 一些 相关 的 话题 ， 我 觉得 我 心里 那个 抵触 抵抗 的 那个 情绪 就 消失 了 。 甚至 可能 有时候 我 妈 的 语气 里 也 会 有 一点点 焦虑 的 情绪 。 当 我 捕捉 到 的 时候 ， 我 也 没有 很 抵抗 ， 也 没有 觉得 她 在 把 焦虑 传递 给 我 ， 我 愿意 去 安慰 她 ， 或者 我 愿意 去 做 一些 事情 ， 让 大家 都 更 好 。 我 其实 并 不是 为了 迎合 和 满足 他们 的 期待 。

而是 我 是 真真 真正 的 希望 他们 舒适 ， 他们 快乐 。

就是 当 我 意识 到 我 好像 比 我 自己 想象 中 更 爱 我 的 父母 ， 更 无条件 的 。 我 意识 到 了 这 一 点 ， 这个 事情 给 了 我 很 大 很 大 的 能量 。

所以 可能 这 期 播客 的 最后 还是 回到 所谓 的 方法论 环节 吧 ， 回到 那个 原生 家庭 的 问题 ， 或者说 跟 父母 关系 的 问题 。

我 可以 辜负 父母 的 期待 吗 ？

孩子 对 父母 抵抗 或者 顺从 的 那个 边界 在 哪里 ？

我 觉得 我 的 或者说 我 的 方法论 可能 不能 代表 所有 人 。 某 种 程度 上 ， 我 觉得 我 已经 拥有 了 一个 很 和谐 很 开明 的 一个 原生 家庭 。

只是 我 从 分析 我 自己 跟 父母 的 关系 ， 自己 跟 父母 的 沟通 。 我 发现 或许 很多 时候 无论 什么样 的 原生 家庭 ， 什么样 的 父母 关系 ， 它 的 最 底层 都 有 一些 共性 。 我 觉得 第一 点 就 是 要 辩证 的 看待 任何 父母 跟 你 灌输 的 那些 话语 ， 就 是 那些 俗话说 ， 所谓 看似 真理 的 那些 语言 。 比如说 我 父母 从 小 到 大 就 会 总是 跟 我 说 ， 做 事情 要么 不 做 ， 要 做 就 做到 最好 。

天 知道 这 句 话 给 我 带来 过 多少 多少 次 的 完美 压力 和 启动 困难 。 因为 当 我 想 要 很 充满 热情 或者 好奇 去 做 很多 事情 的 时候 ， 当 我 想 要 去 尝试 的 时候 ， 我 脑子 里 就 会 飘 过来 这 句 话 要么 不 做 ， 要 做 就 做到 最好 。 但是 你 说 这 句 话 不 对 吗 ？ 它 其实 也 对 ， 但 只是 说 任何 这种 名言 警句 式 的 教导 俗语 ， 它 一定 不能 脱离 某个 具体 的 语境 去 理解 。

比如说 你 具体 有 一件 事情 到 你 手头 来 了 ， 这 是 给 你 的 任务 。 那 这个 事情 我 接下来 了 ， 我 就 尽 我 的 能力 去 把 它 做到 最好 。 但是 很多 时候 并 不是 说 当 你 满怀 着 热情 ， 想 要 去 尝试 某 一个 运动 啊 ， 想 要 去 尝试 某 一个 工作 ， 你 就要 抱 着 一个 要么 不 做 ， 要 做 就 做 最好 的 这个 心态 。 比如说 我 要 去 我 很 喜欢 瑜伽 ， 我 想 去 练 瑜伽 ， 我 心里 就 给 自己 下 一个 目标 说 我 要么 不 做 它 ， 我 要么 不 去 练 ， 我 要么 练 ， 我 就要 练 到 最好 技术 最 拔尖 。

那 这个 事情 那 你 那 你 就 很 容易 放弃 ， 很 容易 说 ， 那 算了 ， 我 不 做 了 。 因为 我 我 我 的 所有 事情 我 都 要 是 一个 完美 的 状态 。 这里 我 只是 举 个 例子 ， 但是 很多 很多 类似 的 这些 父母 的 教导 ， 父母 的 这种 所谓 的 人生 准则 、 为人 处事 的 准则 ， 一定 要 把 任何 一 句 话 放 在 具体 的 语境 里 去 理解 ， 而 不是 全盘 吸收 。 其实 这个 道理 呢 ， 我 以为 我 一直 以为 我 是 懂 的 。 但 其实 这 几年 我 才 开始 真正 慢慢 明白 。

那 第二 点 呢 就 是 要 意识 到 很多 时候 你 的 焦虑 并 不是 你 的 焦虑 ， 其实 是 你 父母 的 焦虑 ， 被 传递 到 了 你 身上 ， 让 你 以为 这 是 你 自己 生发 出来 的 焦虑 。 然而 ， 你 父母 的 焦虑 也 不是 他们 的 焦虑 ， 可能 是 他们 的 父母 ， 他们 的 家庭 和 社会 塑造 出来 的 。 所以 说 回到 这个 顺从 和 抵抗 父母 的 那个 边界 到底 在 哪儿 呢 ？ 我 到底 要 不 要 去 符合 他们 的 期待 呢 ？ 我 觉得 这个 关键 点 就 是 在于 。

首先 可能 要 通过 跟 他们 的 一个 基本 的 沟通 和 交流 。 就 像 我 刚刚 说 的 ， 我 跟 我 爸 互相 的 这个 微信 一样 ， 就是 我 会 意识 到 ， 原来 我 一直 认为 我 是 在 委屈 自己 去 迎合 他们 的 期待 。 但是 现在 我 发现 其实 我 并 不是 为了 讨好 他们 ， 我 是 真正 的 希望 他们 能够 开心 幸福 和 快乐 。 而且 他们 对 我 其实 也 是 一样 的 ， 特别 是 东亚 家庭 ， 就是 我们 跟 父母 之间 都 隔 着 那么 一 层 。

就是 我们 都 以为 互相 迎合 才 是 一种 爱 的 表达 。 但 实际上 可能 我们 真正 心底 的 那个 爱 是 抛开 上面 那 一 层 的 ， 彼此 都 是 希望 对方 能够 真正 的 按 自己 的 意愿 生活 。 我 现在 慢慢 琢磨 出来 了 一种 判断 标准 。 就是说 如果 他们 的 期望 和 期待 和 我 自己 本 真 的 那个 意愿 的 快乐 是 完全 冲突 的 时候 ， 我 就 一定 要 按照 我 自己 的 期望 。

去 执行 去 行动 ， 并且 为 自己 的 行为 负责 ， 不要 把 这个 选择 的 结果 丢 给 我 的 父母 ， 或者 丢 给 其他 人 去 承担 。

那 如果 他们 的 期望 跟 我 的 快乐 其实 不是 完全 冲突 的 ， 我 觉得 我 就 可以 适当 的 以 我 觉得 舒服 ， 与 我 觉得 对 的 方式 去 共同 达到 一个 目标 。 我 觉得 可能 这个 就 是 所谓 顺从 和 抵抗 父母 的 那个 边界 。 第三 点 就 是 给 自己 一个 托底 的 东西 。 这个 托底 的 东西 就 是 一个 你 可以 接受 的 阈值 范围 内 的 那个 安全线 。 每个 人 都 不 一样 ， 而且 每个 人 的 这个 阈值 都 不同 ， 它 可以 是 物质 上 的 ， 也 可以 是 精神 上 。

我 自己 知道 我 生活 中 能 让 我 开心 的 那些 点 是 什么 ， 生活 中 能 让 我 快乐 的 一个 生活 状态 是 什么样 的 ， 我 能 保住 它 基本 的 一个 状态 。 无论 这个 东西 是 事业 带 给 你 的 ， 还是 你 的 个人 发展 带 给 你 的 ， 是 你 的 婚姻 带 给 你 的 ， 还是 你 的 家庭 带 给 你 的 。

那 以上 就 是 这 期 播客 ， 我 想 跟 大家 聊 的 内容 。 最后 呢 说 到 这 小 半年 做 自 媒体 的 体验 ， 我 觉得 我 也 在 逐渐 找到 了 一些 适合 我 ， 我 能够 很 舒服 的 表达 方式 去 做 这个 所谓 的 自 媒体 ， 抛开 一些 我 原来 以为 我 很 在意 。 实际上 我 没有 那么 在意 的 东西 。 那 正好 在 这 期 播 客 里 也 给 大家 宣传 一下 我 新 的 一个 写作 计划 。

我 在 一个 新 的 订阅 制 的 内容 平台 ， 小 报童 。 目前 我 已经 在 上面 开启 了 一个 季度 的 内容 订阅 服务 ， 这是 一个 内容 付费 平台 。 然后 小 报童 的 内容 和 其他 的 平台 不 太 一样 。 所有 的 内容 创作者 和 写作者 在 上面 都 是 纯 内容 的 输出 ， 是 没有 广告 的 一个 平台 。 因为 我 之前 关注 了 一个 博主 ， 我 有 订阅 他 在 这个 平台 上 的 写作 计划 。 所以 我 现在 也 想 做 一个 新 的 尝试 。 那 在 小 报童 上 的 内容 更新 大概 是 每周 一 篇 ， 持续 一个 季度 就 是 三个 月 12 篇 左右 。

在 这个 平台 的 内容 可能 会 跟 其他 平台 有 略 有 一些 不同 ， 它 会 跟 脑袋 空空 这 档 播客 类似 ， 但是 会 更 聚焦 和 更 侧重 一些 具体 的 生活 方法论 ， 那 具体 的 订阅 方式 和 入口 ， 我 也 会 放 在 这 期 播客 的 show notes 里面 。 大家 感兴趣 的话 ， 可以 在 小报 同 上 订阅 我 的 专栏 ， 叫做 七 7 的 不 时尚 生活 。 订阅 了 之后 ， 你 也 可以 在 平台 绑定 自己 的 邮箱 。 每 一 期 内容 更新 就 会 自动 发送 到 你 的 邮箱 里面 。

就 好像 是 收到 我 寄 来 的 一 封 信 ， 大家 随缘 订阅 ， 更 多 免费 的 内容 呢 ， 也 会 仍然 在 我 的 播客 脑袋 空空 ， 还有 我 的 公众 号 ， 包括 微博 、 小红书 等等 各个 平台 。 那 本 期 的 脑袋 空空 就 到 这里 啦 年底 了 ， 大家 要 注意 保暖 ， 祝 大家 有 一个 愉快 的 秋冬 ， 我 是 七七 ， 你 也 可以 在 其他 各种各样 的 平台 找到 我 。 我们 下 期 见 。

the death of I will keep trying to never get the best I wna strive not just survive trying to keep a steady line on this road I drive these twists and these make me slip and6 but I ' m like no what you take was to be the you what be ' to .